Frau-Mann

„Karin, kommst du nachher noch mit zu mir auf die Bude?“ – „Ich heiße Gabi!“ – „Also, wenn du so kleinlich bist, hat es sowieso keinen Zweck!“

„Kannst Du nicht einmal den Wasserhahn reparieren?“ – „Das mache ich morgen.“ – „Morgen, morgen, alles willst du morgen machen.“ – „Du hast recht, das schaffe ich morgen sowieso nicht alles, also mache ich es nächste Woche!“

„In der jugoslawischen Stadt Krsna Mladowitcz gab es ein schweres Erdbeben.“ Liest die Baronin von Schreckenstein aus der Zeitung vor. „So, so“, brummt Graf Bobby, „und steht auch dabei, wie die Stadt vor dem Erdbeben hiess?“

„Ihr Kaffee ist wirklich hervorragend!“ sagt der Gast zur Hausfrau. Die antwortet geschmeichelt: „Den hat mir mein Mann aus Brasilien mitgebracht.“ – „Ist ja toll, und warm ist er auch noch!“

„Ich werde dem Chauffeur kündigen!“ tobt Direktor Hasenfuß. „Nun hat er mich heute schon zum dritten Mal in Lebensgefahr gebracht!“ – „Aber Herbert,“ beruhigt ihn seine Frau, „gib´ ihm noch eine Chance!“

„Ich war heute beim Arzt.“ – „Und? Wie geht es ihm?“

„Ich muss Dir etwas gestehen“, sagt die junge Frau in der Hochzeitsnacht, „Ich bin Nymphomanin.“ – „Aber das macht doch nix mein Liebling, ich werde schon aufpassen, dass Du keine Häuser anzündest.“

„Ich liebe es, zu Weihnachten in der Stube vor dem knisternden Feuer zu sitzen! Leider gefiel das meinem Vater gar nicht!“ – „Warum denn nicht?“ – „Wir hatten keinen Kamin!“

„Ich komme auf die Minute pünktlich,“ schreit die Dame den Bahnhofsbeamten an, „Und trotzdem fährt mir der Zug vor der Nase weg. Was sagen Sie dazu?“ Der Beamte ruhig: „Na, Sie werden den Zug mit Ihrem Geschrei verscheucht haben!“

„Ich habe gesehen, wie Dich heute jemand geküßt hat. War es der Postbote oder der Milchmann?“ – „War es um sieben oder um neun?“

„Ich habe es satt, mit einem Geizhals verlobt zu sein. Hier hast du deinen Ring zurück!“ – „Und wo ist das Etui?“

„Ich glaube, ich bin gegen Leder allergisch.“ – „Wieso?“ – „Immer, wenn ich morgens aufwache und noch die Schuhe anhabe, brummt mir der Schädel!“

„Ich geh´ schon mal die Hebamme holen“, sagte der Eskimo nach der Hochzeitsnacht, „in neun Monaten bin ich zurück.“

„Ich gebe Ihnen 100 Mark für eine einzelne Locke von ihrem bezaubernden Haar“, schmeichelt Jochen seiner schönen Kollegin. „Geben sie mir 200 Mark“, lautet die prompte Antwort, „dafür können sie gleich die ganze Perücke haben!“

„Ich bin erstaunt, wie genau sie die Preise der Haustiere vom Huhn bis zum Rindvieh kennen. Sind die Viehhändler?“ – „Nein, Autofahrer!“

„Herta, Sie tragen heute sicherlich keinen BH!“ – „Wie kommen sie darauf?“ – „Ihre Gesichtshaut ist so glatt.“

„Haste schon jemanden vor mir geliebt?“ will der neue Freund wissen. „Nein“, erwidert Gaby. „Ich habe Männer wegen ihrer Kraft, ihres Mutes, ihrer Intelligenz und anderer Eigenschaften vergöttert. Aber in deinem Fall ist es reine Liebe!“

„Hast Du schon gehört, unsere Nachbarin liegt mit einer Vergiftung im Krankenhaus.“ – „Na, die hat sich bestimmt auf die Zunge gebissen.“

„Hast du meinen Rat befolgt und dir den preiswerten Anzug mit zwei Hosen gekauft?“ – „Ja. Aber das schwör ich dir: Nie wieder. Glaub mir, du schwitzt dich tot.“

„Hallo Schatz“, sagt ein Ehemann, der die Hand schon auf der Fernbedienung der Fernsehers hat, „willst Du noch irgendwas sagen, bevor die Fußballsaison beginnt?“