Frau-Mann

„Habe ich dir sehr gefehlt, als ich letzte Woche fort war, Liebling?“ – „Ach, du warst fort?“

„Georg, wie schmeckt dir das Essen heute?“ – „Suchst du schon wieder Streit, Herta!“

„Geh doch mal in die Speisekammer und hole die Benzinflasche, auf der ‘Essig’ steht. Es muß Himbeersaft drin sein. Riech aber erst daran, ob es nicht Spiritus ist!“

„Gefällt es dir hier am Meer?“ – „Ja, die Landschaft macht mich ganz sprachlos.“ – „In Ordnung, dann bleiben wir drei Wochen!“

„Fräulein Susi, haben Sie nicht gestern auf der Party auf dem Tisch getanzt?“ – „Man, müssen Sie aber früh gegangen sein!“

„Fräulein Renate, darf ich sie zu einer kleinen abendlichen Rundfahrt mit dem Auto einladen?“ – „Gerne, Herr Löblich, aber meine Eltern sind sehr streng wissen sie! Zum Frühstück muss ich spätestens zu Hause sein!“

„Freut mich sie zu sehen. Wie geht es ihrem Mann?“ – „Ich bin nicht verheiratet, Herr Professor!“ – „So, so, dann ist der Herr Gemahl also Junggeselle!“

„Erzählst du allen Leuten, ich sei blöd?“ – „Warum, ist das ein Geheimnis?“

„Du, Paul, kannst du eben noch mal runterlaufen und mir ein Kilo Zucker besorgen?“ – „Bei dem Wetter, Martha? Da schickt man ja keinen Hund vor die Tür!“ – „Den Hund brauchst du auch nicht mitnehmen!“

„Du, Gitta, ich habe deinen Mann am Strand mit einer Blondine gesehen.“ – „Na und? Was hattest du erwartet, Eimerchen und Schaufel?“

„Du, Alfred, hast du das tolle rote Kleid im Schaufenster gesehen?“ – „Aber klar doch, Schatz. Wenn du willst, können wir ja gleich nochmal am Laden vorbeigehen!“

„Du mußt mir unbedingt neue Unterhosen kaufen“, sagt Werner zu seiner Frau. „In den alten kann ich mich ja wirklich nirgends mehr sehen lassen!“

„Du liebst Fußball mehr als mich!“ – „Ja, mein Schatz, aber dafür liebe ich dich mehr als Leichtathletik, Reiten und Gewichtheben!“

„Du Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen?“ – „Nur weil ich sagte, daß ihre Strumpfhose Falten hätte!“ – „Aber das ist doch keine Beleidigung!“ – „Doch, sie hatte nämlich gar keine an!“

„Du brauchst dir keine Gedanken machen, was für einen Wagen wir uns im neuen Jahr kaufen“, empfängt die junge Frau ihren Mann, „es wird ein Kinderwagen sein.“

„Dieter, unser neues Hausmädchen sagt, daß sie schwanger ist.“ – „Unsinn! Selbst der beste Frauenarzt kann das nach drei Tagen noch nicht feststellen!“

„Diese Pilzsuppe schmeckt aber besonders köstlich, woher hast du denn bloß das Rezept?“ – „Aus einem Kriminalroman!“

„Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!“ liest Frau Schröder ihrem Mann vor. Er: „Meinst du wirklich, daß das der richtige Job für mich ist?“

„Deine Augen sind wie glühende Kohlen!“ flüstert der junge Mann seiner Tanzpartnerin zu. „Ich fürchte, ich fange noch Feuer!“ – „Tja, das ist gut möglich“, erwidert sie, „hölzern genug tanzt du ja!“

„Bitte, gnädige Frau, helfen Sie mir. Ich brauche dringend zehn Mark, um zu meiner Familie kommen!“ – „Wo ist denn Ihre Familie?“ – „Im Kino!“