Microsoft

Double your drive space! Delete Windows!

Der Fehler liegt bei den Postkunden: Sie spucken immer reflexartig auf die Vorderseite.

DELETE Paradise:*.men MOVE Anna Nicole Smith TO Paradise: MOVE Pamela Anderson TO Paradise: MOVE [ IhrName ] TO Paradise: FORMAT Earth:/U INSTALL Ocean INSTALL Continent INSTALL Bacteria INSTALL Plants INSTALL Insect INSTALL Fish INSTALL Dinosaur

Das Wort ´Windows´ kommt aus dem indianischen und bedeutet: „Weißer Mann starren durch Fenster auf Sanduhr“.

Computerkunde: „Ich suche noch ein spanndendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert.“ Verkäufer: „Haben Sie es schon mal mit WINDOWS 95 probiert?“

Computerkunde: „Ich möchte das neue WINDOWS kaufen.“ Verkäufer: „Ach, haben Sie die alte Version schon zu Ende gespielt?“

Boykottiert Microsoft – Kauft Eure Fenster im Baumarkt!

Bill Gates will bei „Wetten daß“ mitmachen. Womit denn? Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.

Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte.“

Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.

Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.

Aus einem Reklamevideo für MS Works: „Works ist eine Software, die mit Ihren täglichen Aufgaben kurzen Prozeß macht.“

Auf der CeBIT am Microsoft-Messestand. Ein Microsoft-Marketing-Mitarbeiter: „Mit Microsoft Office 4.0 erledigen Sie Ihre Arbeit in der Hälfte der Zeit.“ CeBIT-Besucher: „Toll, dann kaufe ich zwei Pakete.“

Anwender: „Ich habe WINDOWS 95 installiert.“ Hotline: „Ja, und?“ Anwender: „Jetzt läuft mein PC nicht mehr.“ Hotline: „Das haben sie ja gerade gesagt.“

Anwender1: „Mein WIN95 ist in 6 Monaten noch NIE abgestürzt.“ Anwender2: „Ein halbes Jahr ohne Strom – das ist hart!“

„Das neue Windows 95 kann einfach alles, dank 32 Bit. Wenn ich 32 Bit getrunken haben, glaube ich auch immer, dass ich alles kann.“(T. Koschwitz)