Musiker

Der Dirigent schimpft immer mehr über den Klang des Orchesters, bis dieses einmal komplett den Einsatz verweigert. Der Konzertmeister erklärt dem Dirigenten: „Sehen sie, so klingt ein Taktstock!“

An der Tür des Saales hing ein Schild: „Hunde müssen draußen bleiben.“ Nach dem Konzert konnte man die handschriftliche Ergänzung lesen: „Der Tierschutzverein“.

Wie kriegt man einen Oboisten dazu, ein ais‘ zu spielen? Man nimmt die Batterien aus seinem Stimmgerät…

Die drei Lügen eines Musikers! 1.“Ich ruf‘ Dich an!“ 2.“Wir machen wieder was zusammen!“ 3.“Der Scheck ist schon unterwegs!“

Woher hat die Bratsche ihren Namen? Wenn man draufsteht, macht es „brratsch!“…

Parsival ist eine Oper, die um sechs anfängt, und wenn man nach drei Stunden auf die Uhr schaut, ist es zwanzig nach sechs…

Was ist ein Streichquartett? Die Moskauer Symphoniker nach einer Europatournee.

Was macht Stevie Wonders Frau, wenn die beiden Streit haben? Sie stellt die Möbel um.

Zitat von Stevie Wonder anläßlich eine Anti-Alkohol-Kampagne: „Bevor ich zu einem Betrunkenen ins Auto steige, fahre ich lieber selbst.“

Stevie Wonder bekommt von einem Freund eine Käsereibe geschenkt. Behutsam tastet der Sänger das Küchengerät ab: „Mann, das ist das Härteste, was ich je gelesen habe.“

Was passiert, wenn man Country Music rückwärts spielt? Deine Frau kehrt zu dir zurück, dein Hund wird wieder lebendig und du kommst aus dem Knast heraus…

Wie nennt man einen Musiker ohne Freundin? Obdachlos…

Arzt: „Sie haben nur noch fünf Monate zu leben!“ Musiker: „Wovon denn?“

Warum sind Bratschen auf modernen CD-Einspielungen nicht zu hören? Weil die Technik inzwischen Aufnahmen ohne jegliche Nebengeräusche produzieren kann…

Was heute Rap-Musik heißt, hieß früher Stottern und war heilbar…

Blondine im Musikgeschäft : „Ich hätte gerne die rote Trompete und die weisse Mundharmonika da hinten.“ Verkäufer : „Den Feuerlöscher können sie haben, aber der Heizkörper bleibt hier !“

Zwei Männer gingen eine Straße entlang. Der eine war Musiker, der andere hatte auch kein Geld.

Petrus erscheint einem alten Musiker. „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Du bist ins Himmlische Orchester aufgenommen. Die schlechte: Die erste Probe ist morgen, 9 Uhr!“

Ein Bratscher kommt nach der Pensionierung mit dem Instrument nach Hause. Seine Frau: „Du warst Musiker??“

Warum ist Bratsche spielen wie in die Hose pinkeln? Beides erzeugt ein schönes warmes Gefühl, ohne daß es jemand bemerkt…