Musiker

Wie viele Sinfonien hat Beethoven geschrieben? Vier – die Dritte, die Fünfte, die Sechste und die Neunte.

Zeitungsannonce: Streichquartett sucht Cellisten und zwei Geiger…

Die drei Lügen eines Gitarristen: 1.“Im nächsten Song spiele ich kein Solo!“ 2.“Ich brauch‘ doch kein Stimmgerät – ich kann das auch ohne!“ 3.“Ich hör‘ mich nicht!“

Treffen sich zwei Musiker auf der Straße. Sagt der eine: „Hallo, ich hab‘ eben eine tolle CD von dir gekauft!“ Der andere: „Ach du warst das….“

Eine Jazzband spielt. Bassist zum Pianisten: „Pssst, Du, wo sind wir?“ Pianist: „Geht Dich doch nichts an!“

Was sagt der Raver auf der Techno-Party, wenn sein Extasy aufhört zu wirken? „Was ist denn das für eine sch… Musik hier!“

Kennst Du den Unterschied zwischen einem Saxophon und einem Sack Mehl? Nein? Dann blas mal rein!

Was ist der Unterschied zwischen einer Bratsche und einer Waschmaschine? Die Waschmaschine vibriert regelmäßiger, was rauskommt ist sauber und ins Schleudern kommt sie erst zum Schluss…

„Die schönsten Stunden meines Lebens verdanke ich der Oper.“ „Wieso gehst Du so oft hin ?“ „Ich nicht, aber meine Frau !“

Was ist der Unterschied zwischen einem Trampolin und einem Banjo? Man zieht die Schuhe aus, bevor man auf dem Trampolin herumspringt…

„Dieses Klavier würde ich ja gerne kaufen, aber nur mit einer kleinen Änderung.“ „So ? Was sollen wir denn ändern ?“ „Naja, den Preis.“

Es klingelt an der Tür. „Guten Tag, ich bin der Klavierstimmer.“ „Aber ich habe sie ja gar nicht bestellt !“ „Sie nicht, aber ihre Nachbarn !“

Der beruehmte Komponist wird interviewt. „An meinem Wiegenlied habe ich fast drei Jahre gearbeitet,“sagt er ins Mikrofon. „Warum so lange ?“ wundert sich der Reporter. „Weil ich dabei immer eingeschlafen bin.“

Was macht eine Sängerin am Morgen? Zieht sich an und geht nach Hause.

Was ist das Lieblingsinstrument eines Mantafahrers? Oh boooh eeh!

Ein Bratscher geht zum Psychiater und sagt: „Herr Doktor, ich habe ein Problem: Ich rede im Schlaf.“ „Das machen doch viele Leute.“ „Ja, aber das ganze Orchester lacht schon über mich!“

Warum hat Stevie Wonder in seiner gesamten Wohnung keine Rauhfasertapete? Er würde sich sonst daran totlesen.

Wie heißen die Typen, die immer mit den Musikern zusammen sind? Bassisten…

Der kürzeste Musikerwitz: Zwei Musiker gehen an einer Kneipe vorbei.