Musiker

Ein Jazzgitarrist muss alle musikalischen Register ziehen, um Gefühl in seine Musik zu bringen. Ein Rockgitarrist brauch‘ das nicht . . . er hat Feeling.

Bassist zum Schlagzeuger: „Sag mal, was issen eigentlich eine Synkope?“ Schlagzeuger: „Deine Eins.“

Was tut man wenn ein Bassist vor der Tür steht? Man gibt ihm Geld und nimmt die Pizza entgegen.!

Beim Geigenbauer. „Ich hätte gerne einen KontraBass!“ „Da sind sie hier falsch, tut mir leid. Den bekommen Sie beim Schreiner!“

Dirigent zum Bassisten: „Ich glaube ihr Cis ist zu tief!“ Bassist schaut aufs Griffbrett, spricht: „oh ja, stimmt“ und rutscht mit der Hand 5cm das Griffbrett rauf.

Orchesterprobe. Dirigent: „Ich bin mir nicht sicher, ob das im Takt 2 vor D in den Bässen F oder Fis sein soll. Spielen sie doch mal F!“ Brummm. „Spielen sie jetzt mal Fis!“ Bromm. „Ach spielen sie doch, was sie wollen!“

Wie kann man dafür sorgen, dass der Bass gestimmt bleibt? Zersägen und ein Xylophon draus bauen.

„Sag mal, müsstest du nicht mal wieder den Bass nachstimmen?“ Daraufhin zupft dieser an den Saiten und meint: „Wieso? Sie sind doch noch alle straff.“

Ein Cellist spielt den ganzen Tag nur einen Ton. Seine Frau beschwert sich: „Es gibt Leute, die können auch noch andere Töne spielen.“ Der Cellist: „Die Anderen suchen den richtigen Ton. Ich habe ihn gefunden.“

Was sind zwei Bratscher an einem Pult? Eine doppelte absolute Null-Lösung!

Warum ist ein Bratscher nicht versichert, wenn er sich beim Spielen in der vierten Lage einen Finger bricht? Weil er sich grob fahrlässig verhalten hat, denn was hat er in der vierten Lage zu suchen?

Der Unterschied zwischen einer Viola und einer Sirene? Gar keiner! Es ist immer schlecht, wenn man beide hört.

Das Abendgebet eines Bratschers: Dona nobis tacet!

Was haben die Beatles und die Bratscher meines Lieblingsorchesters gemeinsam? Sie haben seit 1970 nicht mehr zusammen gespielt!

Was haben Vampire und Bratscher gemeinsam? Schreckliche Angst vor Kreuzen…

Was sind die beiden überflüssigsten Dinge der Welt? Das Gemächte des Papstes. Ein Solobratscher.

Auf CDs hört man die Bratschenstimmen nicht mehr so gut, warum? Bei CDs gibt’s keine Kratzgeräusche!

Die Wiener Philharmoniker spielen das Neujahrskonzert; tippt ein Bratscher seinen Pultkollegen an: „Du, was spielen wir als nächstes?“ Der zischelt: „Radetzky-Marsch!“ „Scheiße, den hab ich grade gespielt!“

„Noch einmal ab Takt 5 bitte!“ Die Bratscher: „Moment, wir haben keine Taktzahlen!“

Wie wird das „Sparpaket“ im Orchester umgesetzt? Das Licht am Bratschenpult bekommt einen Bewegungsmelder.