Witze

Der Fremdenführer an den Niagarafällen zur japanischen Reisegruppe: „Jede Minute stürzen hier Millionen Liter Wasser hinab, und wenn Sie mal kurz den Mund halten, hören Sie es sogar rauschen!“

Der Beduine kommt nach seinem Besuch in Deutschland wieder in seine Wüstenoase zurück. „Na, wie war es denn so in Deutschland?“ fragt seine Frau. „Einfach herrlich. Die ganze Zeit hat es nur geregnet!“

Bei der Safari bricht plötzlich ein Gorilla aus dem Gebüsch, greift sich die schreienden Frau Menke und verschwindet mit ihr im Urwald. Alles ist erschüttert. Brummt Herr Menke: „Ich möchte bloss wissen, was der an meiner Alten findet!“

Bauer Huber zu seinem Urlaubsgast: „Bei uns wird man morgens vom Hahn geweckt.“ – „Nicht schlecht. Dann stellen Sie ihn bitte auf halb zehn!“

Auf hoher See: „Nein, genädige Frau, es handelt sich durchaus nicht um einen Wasserrohrbruch. Das Schiff sinkt!“

An der Hotelrezeption wundert sich der Gast: „Wie kann das denn sein? Im Aushang steht: Zimmer mit Bad 50 Mark und Zimmer mit Dusche 250 Mark.“ Meint die Dame am Schalter: „Ich bin Fräulein Dusche.“

„Wünscht der Herr noch etwas?“ fragt der Hotelpage, nachdem er dem Paar das Zimmer geöffnet hat. „Nein, danke.“ – „Und für die Frau Gemahlin?“ – „Oh, das hätte ich beinahe vergessen“, antwortet der Herr „bringen Sie mir bitte eine Ansichtskarte!“

„Wo waren Sie im Urlaub?“ – „Auf Teneriffa.“ – „Wo liegt das?“ – „Keine Ahnung, wir sind hingeflogen.“

„Wir suchen einen hübschen kleinen Ferienort in Spanien, möglichst in der Nähe von unserem Gepäck!“

„Wie komme ich zu der nächsten menschlichen Behausung?“ fragt ein Autoreisender in der Wüste einen Araber. „Da fahren Sie jetzt immer geradeaus, und übermorgen biegen Sie links ab.“

„Was war dein schönstes Erlebnis im Skiurlaub?“ – „Als der Gips endlich wieder runter kam…“

„Was meinst du, wie viele Kilometer es noch bis zur Grotte sind…?“ – „Dreieinhalb.“ – „Das hast du vor einer Stunde doch auch gesagt!“ – „Na. glaubst du, Ich ändere so schnell meine Meinung?“

„Warum hast du dir für die Urlaubsreise mit Helga ausgerechnet die Strecke durch Tirol ausgesucht? – „Ganz einfach: Da gibt es vierundzwanzig Tunnels!“

„Sie sehen gar nicht gut aus, Herr Meier. Waren Sie krank?“ – „Nein, mit der Familie in Urlaub!“

„Regnet’s hier bei Ihnen eigentlich immer?“ fragt ein norddeutscher Sommerurlauber einen bärtigen Tiroler. „Nein, im Winter schneit’s.“

„Nun, wo waren Sie denn in Ihrem Urlaub?“ – „Neun Stunden in einer Schlucht und drei Wochen im Krankenhaus.“

„Nicht schon wieder ´nen FKK-Urlaub! Ich möchte endlich auch mal einen neuen Bikini haben, du Geizhals!“, protestierte die Ehefrau.

„Na, wie war denn der Skiurlaub?“ – „Ach, miserabel!“ – „Wieso denn des? Ich denke, das Essen war klasse, das Hotel phantastisch, das Wetter prima!“ – „Ja, schon! Aber der Fernseher flackerte vom ersten Tag an furchtbar.“

„Mein Teller ist ganz feucht“, beschwerte sich der Reisende im Luxushotel. „Sei doch ruhig“, flüsterte seine Frau, „das ist doch schon die Suppe!“

„Machen sie eigentlich Schmalfilme Im Urlaub?“ – „Nein, das geht nicht. Meine Frau ist viel zu dick!“