Witze

Otto zu Manni: „Ich hab meine Frau unter einer Chiffre kennengelernt!“ – „Chiffre? Was ist denn dass für ein Baum?“

Otto zu Jürgen: „Woher hast du den tollen Fernseher?“ – „Von der Tombola beim Turnverein.“ – „Hast du den ersten Preis gewonnen?“ – „Ne, ich hab’ die Tombola organisiert.“

Otto nach einer Tennis-Übertragung zu seinem Freund: „Sex zu vier, Sex zu zwei verstehe ich noch, aber wie machen die Sex zu Null?“

Neulich an der Theke: „Was hat den der Graphologe zu deiner Handschrift gesagt?“ – „Ich sei brutal und hemmungslos!“ – „Und was hast du gesagt?“ – „Ich blieb cool und habe ihm eins in die Fresse gehauen.“

Männer können gar keinen Rinderwahnsinn bekommen, weil alle Männer Schweine sind.

Mulemann traf in der Eisenbahn einen Förster, der einen Rucksack bei sich hatte. „Schleppen Sie immer einen so großen Rucksack auf´m Marsch?“ Der Förster sah betroffen auf: „Nein, auf dem Rücken!“

Manni zu Otto: „Erinnerst du dich noch, wie Egons Ehe zu bröckeln begann?“ – „Aber natürlich, ich war doch Trauzeuge!“

Manni zu Otto: „Amerikanische Biologen haben ein Gen entdeckt, daß für die Untreue verantwortlich sein soll. Sie nennen es ´Fremdgehn´.

Manni und Tommi sitzen im Kino. Plötzlich flüstert Manni: „Ich glaube, meine Nachbarin will was von mir, die fummelt dauernd an ihrem Strumpfband herum!“ – „Das hat nichts zu bedeuten“, sagt Tommi. „Ja, aber sie macht es mit meiner Hand!“

Kurt saust die Bergstraße hinunter. „Wird dir nicht schwindelig?“ ruft sein Freund. „Nein“, ruft Kurt zurück. „Wenn´s schlimm wird, mach ich die Augen zu.“

Jürgen fragt Otto: „Wie würdest du Bildung definieren?“ – „Bildung hat man, wenn man Claudia Schiffer beschreiben kann, ohne dabei seine Hände zu gebrauchen!“

Jürgen fragt Otto: „Treffen wir uns?“ – „Meinetwegen.“ – „Und wann?“ – „Ist mir egal!“ – „In Ordnung. Sei aber bitte pünktlich!“

Irgendwann kommt ein Leichenzug des Weges. Der eine nimmt seine Mütze ab und senkt seinen Kopf in Richtung des Sarges. „Man, bist Du heute aber pietätvoll!“, sagt der andere. „Na, schließlich war ich 37 Jahre mit der Frau verheiratet!“

Im eisigen Seewind treffen sich zwei. „Wo hast du deine Ohrenschützer gelassen?“ – „Seit dem Unglück trage ich sie nicht mehr.“ – „Was für ein Unglück?“ – „Man hatte mir einen Whisky angeboten, und ich habe nichts gehört.“

Hinnerk zu seinem neuen Nachbarn: „Spielen sie eigentlich auch ein Instrument?“ – „Ja, zu Hause die zweite Geige!“

Herr Weiler sitzt mit seinem Hund am Tisch und spielt Poker. „Das ist ja toll“, meint sein Freund. „So toll ist es nicht“, sagt Herr Weiler. „Er kann sich nämlich nicht beherrschen. Immer wenn er ein gutes Blatt hat, wedelt er mit dem Schwanz.“

Hans gibt mal wieder kräftig an: „In meinen Adern fließt spanisches, deutsches, englisches und französisches Blut.“ Sein Freund Gerd: „Mann, da müssen deine Vorfahren aber jede Menge Spaß gehabt haben.“

Gurken haben wenig Kalorien. Im Gegensatz zu Sperma – das macht ganz schön dick!

Fred: „Ich finde Biggi toll. Sie ist nett, freundlich und hat Humor. Trotzdem sah ich sie noch nie lachen.“ Paul: „Dann mach ihr doch mal einen Heiratsantrag.“

Frank zu seinem Freund: „Willst du mein Trauzeuge sein?“ – „Na klar, Mann, du weißt doch, daß ich bei jedem Blödsinn mitmache!“