Witze

Warum haben Mantafahrer in ihrem Wagen immer einen Magnethandschuh? Damit sie auch bei 200 die Hand aufs Dach legen können.

Warum haben Mantafahrer immer einen Hirsch im Kofferraum? Damit der Wagen auch schon bei 30 röhrt.

Warum haben Mantafahrer ein Gitter an ihrem Auspuff? Damit kein Hund darin übernachten kann…

Warum haben Mantafahrer 27 Knochen mehr als andere Menschen? Bei denen arbeitet das Gehirn noch mechanisch.

Warum haben Frauen von Mantafahrern Probleme beim Kinder kriegen? Ganz einfach: Weil die Babys mit den breiten Ellenbogen so schwer durchs Becken kommen!

Warum haben die Mantas jetzt Wohnwagenaußenspiegel? Damit die Fahrer an ihrem Ellbogen vorbeigucken können.

Warum haben die Mantas jetzt den Auspuff auf dem Dach? Dann kann man ihn noch tiefer legen.

Warum haben die Mantas jetzt 16 Halogen-Scheinwerfer? Als Gegengewicht zu den 500-Watt-Boxen.

Warum haben die Mantas immer eine Beule in der Fahrertür? Sie schlagen mit ihrem Ellbogen immer im Takt von Modern Talking dagegen.

Warum haben die Mantas einen Airbag hinter dem Fahrersitz? Damit ihnen beim Unfall die Boxen nicht in den Nacken fallen.

Warum haben die Mantafahrer immer einen Beistelltisch dabei? Damit können sie an der Ampel mit dem GSI-Fahrer Armdrücken.

Warum haben Beerdigungsunternehmer Schwierigkeiten, einen Mantafahrer zu beerdigen? Wegen des abgewinkelten Armes kriegen die den Sargdeckel nicht zu.

Warum fliegen Mantafahrer nie im Flugzeug? Da dürfen sie nicht den Arm ´raushalten.

Warum fahren Mantafahrer keinen Scirocco? Weil sie nicht wissen, wie man ihn schreibt.

Warum brauchen Mantafahrer kein Haar-Gel? Sie fahren sich immer mit öligen Fingern durchs Haar.

Warum bestellen die Mantafahrer nur ein halbvolles Pils? Tiefergelegt, ey…

Warum bekommt Saddam Hussein einen Manta geschenkt? Weil er mit dem Golf nicht zurecht kommt.

Trifft ein Mantafahrer einen Mann im elektrischen Rollstuhl. „Ey wie schnell iss´n der?“ Rollstuhlfahrer: „So circa 6 km/h.“ Mantafahrer: „Mann ey, da kannste ja gleich zu Fuss gehen.“

Treffen sich zwei Mantafahrer: „Ich habe mir einen Kenwood-Aufkleber gekauft.“ – „Und was steht drauf?“

Treffen sich zwei Mantafahrer: „Du siehst so verändert aus, warst du beim Friseur?“ – „Nee, ich konnte nur die Leasingrate fürs Toupet nicht bezahlen.“