„Herr Verteidiger, sie können sich kurz fassen, ihr Mandant hat die Einbruchserie bereits zugegeben.“ – „Herr Vorsitzender, Sie glauben einem gewohnheitsmäßigen Dieb mehr als mir?“
Loading...„Fragen, nichts als Fragen, Herr Richter. Wäre es nicht besser gewesen, Sie hätten sich vorher über den Fall besser informiert!“
Loading...„Angeklagter“, wetterte der Richter, „Sie haben dem Opfer einen Bierkrug auf den Kopf gehauen! Wissen sie was darauf steht?“ – „Ja euer Ehren Gnaden! Zur Erinnerung an schöne Stunden!“
Loading...Wie finden Sie eigentlich Robert T-Online? Als ich ihn das erste Mal gesehen habe, dachte ich: Guido Westerwelle auf Ecstasy.
Loading...Warum wurde Jesus gekreuzigt und nicht ertränkt? Sonst müßte heute in jeder Kirche anstatt des Kreuzes ein Aquarium stehen…
(bisher nicht bewertet)Loading...Und wenn ich mal in den Himmel komm, dann wird Gott zu mir sagen: „Weißt Du was? Für uns zwei kochen lohnt sich nicht, da können wir eigentlich in die Hölle gehen zum Essen. “ Tja … und dort werd ich Euch dann wiedersehen.
Loading...Sagt Gott zu Eva: „Du hast trotz meines Verbotes vom Baum der Erkenntnis gegessen, dafür sollst Du ewig bluten!“ – „Aber Adam hat doch auch davon gegessen und außerdem, die Schlange hat Schuld, die hat mich dazu verführt!“ – „Na gut, einmal im Monat…“
Loading...Sagt der Fischer im Boot: „Es ist mir scheißegal, wer Dein Vater ist – solange ich hier angle, läufst Du nicht über�s Wasser…“
Loading...Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden: „Also Leute, es gibt eine gute und schlechte Nachrichten. Die Gute ist: Ich hab Ihn runter auf zehn. Die Schlechte ist: Ehebruch ist immer noch dabei!“
Loading...Maria und Josef stehen in Bethlehem vor einer Herberge und bitten um Quartier. Der Wirt: „Wir haben kein Zimmer mehr frei. “ Josef: „Ja, seht Ihr denn nicht, dass mein Weib schwanger ist? “ Wirt: „Dafür kann ich doch nichts.“ Josef: „Ich vielleicht?“
Loading...Eines Mittags im Paradies. Plötzlich fährt Adam seine Eva an: „Hey, was entdecke ich da im Salat? Ist das nicht meine neue Sonntagshose?“
Loading...Eine Nonne klingelt an der Himmelstür. Petrus stellt seine Routinefrage: „Wer bist du? Beruf?“ – „Die Braut Jesu. Verblüfft wendet sich der heilige Petrus dem Erzengel Michael zu: „Sag mal, wußtest du, daß der Junior heiraten will?“
Loading...Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen. „Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45?“ Petrus schaut in seine Unterlagen: „Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, mußt Du schon 94 sein!“
Loading...Drei Gründe, warum Jesus ein Student war: 1. Er hatte lange Haare. 2. Er wohnte bei seinen Eltern. 3. Und wenn er was getan hat, dann war es ein Wunder.
Loading...2 Engel sitzen flötend auf einer Wolke. Fragt der eine: „Warum sind Sie hier?“ – „Im Auto, auf einer kurvenreichen Straße, sagte meine Frau zu mir: „Wenn Du mich jetzt fahren läßt, bist du ein Engel!“
Loading...Bill Gates hat allein durch den Kursrutsch gestern 12 Milliarden Dollar verloren – d. h. er hat die ganze letzte Woche umsonst gearbeitet.
Loading...Ich schaue Big Brother nur in der Wiederholung nach Mitternacht an – dann gibt es wenigstens in der Telefonsex-Werbung ein paar Titten zu sehen.
Loading...Wie heißt nochmal das Volk, das den Wattwürmern den Lebensraum wegnimmt? Holländer!
Loading...Das passiert so oft, dass Frauen zu ihrem Arzt sagen: „Herr Doktor, ich hab Migräne“ und der Doktor: „Das brauchen sie mir nicht sagen, ich will ja nicht mit ihnen ins Bett.“
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