Witze

Seufzt die junge Witwe: „Das einzige was mich am Tode meines Mannes trösten kann, ist, daß er nicht lange leiden mußte.“ – „Ach,“ sagt da die Nachbarin, „wie lange waren sie denn verheiratet?“

Seufzend sagt Bärbel zu Gudrun: „Ich habe mir schon so oft vorgenommen, mit Männern nichts mehr zu tun haben zu wollen, aber ich bin so schrecklich vergesslich!“

Sagt eine Frau zu ihrer Freundin: „Bei uns haben die Einbrecher doch neulich den kompletten Schmuck liegengelassen!“ – „Donnerwetter – das müssen aber wirklich Fachleute gewesen sein!“

Petra zur Freundin: „Eva, sei ehrlich! Was ist zwischen dir und meinem neuen Freund?“ – „Eigentlich nur noch du!“

Männer können sich stundenlang über ein Thema unterhalten, Frauen brauchen dazu kein Thema.

Mathilde: „Fahren Sie dieses Jahr wieder nach Bayern in den Urlaub?“ Sonja: „Ja“ – „Nehmen Sie da auch Ihren Schlafsack wieder mit?“ – „Ja, mein Mann kommt auch mit.“

Kurz vor der Geburt, Hebamme fragt die werdende Mutter: „Und wünschen Sie, dass der Vater bei der Geburt dabei ist?“ Werdende Mutter: „Um Gottes Willen nein, mein Mann kann ihn absolut nicht leiden!“

Klagt Hilde ihrer Freundin: „Mein Peter ist in letzter Zeit furchtbar zerstreut. Morgens küßt er das Frühstücksei und haut mir dann mit dem Löffel auf den Kopf!“

Karla zu ihrer Freundin: „Hattest du denn schon Erfolg mit deiner Abmagerungskur?“ – „Wie man´s nimmt. Mein Haar ist jedenfalls schon viel dünner geworden!“

Jutta zu Helga: „Als ich Rolf zum erstenmal sah, summte es in meinen Ohren, Glöckchen läuteten und das Licht flackerte.“ – „Das war wohl Liebe auf den ersten Blick?“ – „Nein, er spielte Flipper.“

Inge zu Vera: „Gestern habe ich zu Max gesagt, daß ich ihn nicht mehr sehen will.“ – „Wie hat er reagiert?“ – „Er hat das Licht ausgeknipst und hat einfach weiter gemacht.“

Gespräch unter Nachbarinnen: „Sagen Sie mal, jeden Abend sehe ich Ihre Tochter mit dem jungen Mopedfahrer in den Wald fahren. Haben Sie denn keine Angst, dass mal was passiert?“ – „Nein, warum? Beide haben doch einen Sturzhelm auf!“

Frauen sind wie Schallplatten, alles dreht sich um´s Loch!

Frau Müller klingelt bei ihrer Nachbarin und schimpft: „Sie haben sich vor drei Wochen meinen Rasenmäher ausgeliehen, und meinen Mann, der ihn rüberbrachte, hab ich auch noch nicht zurück!“

Frau Mubbel zu ihrer Tischnachbarin: „Warum machen Sie denn beim Trinken immer die Augen zu?“ – „Das ist eine Anweisung meines Arztes. Er hat gesagt, ich solle nicht zu tief ins Glas schaun!“

Frau Meier zu ihrer Freundin: „Wußten Sie, daß der Mensch nur ein Drittel seines Gehirns zum Denken benutzt?“ – „Interessant. Und was macht das andere Drittel?“

Frau Maier kommt aus dem Urlaub zurück. Stolz erzählt sie ihrer Nachbarin: „Du kannst Dir garnicht vorstellen, wie ich umschwärmt wurde!“ – „Ja, Ja, wir hatten hier auch eine furchtbare Mückenplage!“

Ein Busensternchen zum anderen: „Ich war gestern zu Probeaufnahmen in Hollywood und musste den ganzen Tag reiten.“ – „Und hast Du die Rolle bekommen?“ – „Ich nicht, aber das Pferd!“

Die Mutter eines Wehrpflichtigen klagt: „Kaum werden unsere Söhne 18, schon werden sie eingezogen!“ Eine andere Mutter meint: „Kaum werden unsere Töchter 16, schon werden sie ausgezogen!“

Die junge Mutter hält ihr Baby stolz: „Die Augen hat es von seinem Vater, aber die Nase ist eindeutig von meinem Mann!“