Witze

Die junge Frau beklagt sich bei ihrer Mutter: „Ich koche dem Hans die tollsten Speisen und mixe ihm die raffiniertesten Cocktails, aber er rührt mich im Bett nicht an.“ – „Versuch’s doch mal mit Weinen!“ – „Schon probiert, aber da weint er immer mit!“

Die Gnädige ist entsetzt: „Christine, Sie wollen kündigen! Ich begreife Sie nicht.“ – „Sie nicht, aber Ihr Mann ständig.“

Die Ehefrau bittet ihre attraktive junge Nachbarin: „Könnten Sie sich heute nachmittag wieder einmal auf der Terrasse sonnen? Es wird Zeit, daß mein Mann unseren Rasen mäht.“

Die Dame des Hauses zu ihrer neuen Hausgehilfin: „Hoffentlich haben wir mit Ihnen mehr Glück. Ihre Vorgängerin mußten wir nämlich entlassen, weil sie nicht gehorcht hat.“ – „Keine Sorge, gnädige Frau, ich horche immer!“

Britta zeigt Hanna einen Brillantring mit der Bemerkung: „Ich habe endlich von Manni bekommen, was ich schon immer haben wollte. Er übrigens auch!“

Beim Kaffeeklatsch: „Rita, interessierst du dich eigentlich auch für Liebhaberstücke?“ – „Nein, eher für ganze Liebhaber!“

Bei uns in Krefeld wurde vor kurzem bei Kaufhof das Parkhaus umgebaut. Dabei wurden auch Frauenparkplätze angelegt. Die sind doppelt so breit und doppelt so lang wie die üblichen, und innen mit Schaumstoff ausgekleidet.

Bei einer Meinungsumfrage wird eine Frau gefragt, was sie von Kondomen hält. Sagt sie: „Kommt immer drauf an, was da für mich drin ist!“

Auf dem Heimweg wird Esther nachdenklich und fragt ihre Freundin: „Warum läßt sich Fensterglas nicht für Brillen verwenden?“ Antwortet sachkundig die Freundin: „Erstens ist Fensterglas viel zu groß und zweitens ist es viereckig!“

Anna und Susi sitzen im Restaurant und lesen die Speisekarte. Sagt Anna: „Ochsenzunge esse ich nicht. Was andere schon im Mund gehabt haben – das ist ja ekelhaft.“ Meint Susi: „Dann bestell dir doch ein Ei.“

„Wurden in eurer Stadt große Männer geboren?“ – „Soviel ich weiß, wurden hier immer nur kleine Kinder geboren.“

„Wohnt Ihr Bruder immer noch in dem Wohnblock mit Aussicht auf das Gefängnis?“ – „Nein, jetzt wohnt er gegenüber!“

„Wohin fährst du in deinem Urlaub?“ – „Nach Sicht!“ – „Wo liegt denn Sicht?“ – „Weiß ich auch nicht, aber im Fernsehen heißt es immer: Schönes Wetter in Sicht!“

„Wie geht´s denn Schorsch?“ – „Ach, der arbeitet!“ – „Das habe ich ja schon immer gesagt. Für Geld tut er alles!“

„Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen Auto fahren, hätte er ihnen Gehirn gegeben!“

„Was würdest du darunter verstehen, Gaby, wenn es heißt ´Zwei Fliegen mit einer Klappe schlagen´?“ – „Nun, zum Beispiel einen Millionär aus Liebe heiraten.“

„Was gucken Sie so, haben Sie noch nie Wäsche draußen aufgehängt?“ – „Doch, aber ich habe sie vorher immer gewaschen!“

„Warum trägst du denn nie deine Brille, wenn du mit deinem Freund ausgehst?“ – „Er findet mich hübscher. Und ich ihn auch!“

„Warum hat denn Ihr Sohn die U-Boot Einheit wieder verlassen?“ – „Er konnte es sich nicht abgewöhnen, bei geöffnetem Fenster zu schlafen!“

„Warum bist du denn mit dem kostbaren Ring, den du auf der Straße gefunden hast, nicht zum Fundbüro gegangen?“ – „Na, es stand doch drauf: ´Auf ewig Dein´!“