Witze

Der Sohn kommt nach Hause: „Mami, ich bin in eine Pfütze gefallen.“ – „Mit deinen guten Sachen?“ – „Ja, es war leider keine Zeit mehr, mich umzuziehen.“

Der Sohn des Milliardärs zündet sich nach dem Diner mit einer Hundert-Dollar-Note eine Zigarre an. Ärgert sich sein Vater: „Du Bengel! Sowas will ich nicht mehr sehen. Du bist noch viel zu jung zum Rauchen.“

Der kleine Ralf entdeckt, daß sein Bett noch nicht bezogen ist. Schließlich fragt er: „Mami, schlafe ich denn heute ohne jede Beziehung?“

Der kleine Peter zur Mami: „Heute hat uns der Lehrer von der Entfernung der Gestirne erzählt.“ – „Interessant. Und womit entfernt man sie?“

Der kleine Max schlägt sein Märchenbuch zu und fragt seinen Vater: „Papi, sind Könige nun eigentlich gut oder schlecht?“ – „Das kommt darauf an“, antwortet der Vater. „Asse sind jedenfalls besser.“

Der kleine Markus kommt von der Schule heim und berichtet strahlend seiner Mutter: „Heute hast du mir echt tolles Pausenbrot eingepackt, Mami, ich konnte es für drei Mark verkaufen!“

Der kleine Jörg fragt: „Sag mal, Omi, kann man Möbel auch im Brief verschicken?“ – „Nein, wie kommst du denn darauf?“ – „Gestern war ein Beamter bei uns zu Hause und hat alle Möbel frankiert.“

Der kleine Heinz hat auf dem Dachboden einen Laufstall entdeckt. Aufgeregt läuft er zu seiner Mami: „Mami wir werden bald ein Kind kriegen! Die Falle ist schon aufgestellt!“

Der junge Ehemann lautstark zu seiner Schwiegermutter: „Damit du´s weißt. Ich lasse mich nur deinetwegen scheiden!“ Sie errötend: „Aber Karl!“

Der Hausherr öffnet die Tür: „Schwiegermutter, warum stehst du denn draußen im Regen? Geh doch nach Hause!“

Der Grossvater erzählt dem kleinen Michael: „Als ich in Alaska war, wurde ich von acht Wölfen angefallen.“ – „Aber Opa, letztes Jahr hast DU gesagt, es seien nur 4 gewesen!“ – „Da warst Du auch noch zu jung, um die ganze Wahrheit zu erfahren!“

Der frischgebackene Vater telegrafiert rasch seiner Schwiegermutter: „Geburt heute mittag – stop – Zwillinge – stop – morgen mehr!“

Der angehende Schwiegervater zum Schwiegersohn: „Würden Sie auch meine Tochter heiraten, wenn sie kein Geld hätte?“ – „Natürlich, auch wenn sie arm wie eine Kirchenmaus wäre!“ – „Dann wird nichts aus der Hochzeit. Trottel können wir nicht gebrauchen!“

Das Geschwisterpaar Rudi und Simone liegt sich mal wieder in den Haaren. Rudi: „Du bist ein blödes Schaf!“ Simone kontert: „Und du ein hirnloser Hornochse!“ Vater platzt der Kragen: „Ihr habt wohl vergessen, daß ich auch noch im Zimmer bin!“

Damit Brigittes Zähne endlich begradigt werden, bekommt sie eine Zahnspange verpaßt. Der kleine Bruder, ein notorischer Raufbold, ist neidisch und meint: „Nix in den Fäusten, keine Kämpfe, aber muß mit einer Stoßstange rumlaufen.“

Brief aus dem Mädchenpensionat: „Liebe Eltern, obwohl das Essen hier alles andere als gut ist, nehme ich ständig zu. Wenn die Waage am Hauptbahnhof stimmt, wiege ich nackt 116 Pfund.“

Beim Mittagessen sagt Erna zu ihrer Mutter: „Jetzt habe ich die Möhren genau 18 mal gekaut, Mama!“ – „Das ist sehr brav.“ sagt die Mutter. Erna zieht ein Gesicht und fragt dann weinerlich: „Und was soll ich jetzt damit machen?“

Bei Müller´s klingelt´s an der Tür. „Guten Tag, wir sammeln für das städtische Altersheim.“ – „Mami, Mami, da sind zwei Frauen die sammeln für´s Altersheim!“ – „Na gut, dann gib ihnen doch Opa mit!“

Arbeitskollege zum stolzen Vater: „Was macht denn ihre kleine Tochter?“ – „Oh, die läuft schon seit zwei Wochen!“ – „Na, dann müßte sie ja bald in Hamburg sein.“

„Woher hast du denn das Geld für das Eis?“ fragt die Mutter argwöhnisch. – „Das hast du mir doch für die Kirche mitgegeben“, antwortet Franz treuherzig. „Aber dort hat der Eintritt nichts gekostet.“