Witze

Frau Briegel schimpft mit ihrer Tochter: „Das ist also die Jugend von heute, mit 16 jeden Abend mit einem anderen in die Disco, aber Mutters 30. Geburtstag vergessen.“

Fragt Dieter seine Mutter: „Du Mutti, was ist denn französische Liebe?“ Meint die Mutter: „Ich hab´s auf der Zunge, aber ich kann´s nicht richtig ausdrücken.“

Fragt die Tochter ihre Eltern: „Mama, sag mal, warum hast du Papa eigentlich geheiratet?“ – „Siehst du, Hans Peter“, sagt die Mama, „nicht mal das Kind versteht es.“

Fragt die Tante: „Hilfst du auch immer schön Deiner Mutter?“ Sagt der Kleine: „Klar. Ich muß immer die Silberlöffel zählen, wenn du gegangen bist!“

Fragt der Vater den kleinen Sprößling: „Hast du deine kleine Freundin eigentlich schonmal geküßt?“ – „Na klar!“ – „Und, was hat sie gesagt?“ – „Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!“

Fragt der Malermeister seinen Sohn: „Wann ist Mutter denn endlich fertig mit Schminken?“ Darauf der Kleine: „Mit dem Unterputz ist sie schon fertig, sie macht gerade den ersten Anstrich.“

Fitzchen kommt aufgeregt zu seiner Mutter: „Du Mami, Opa hat sich auf dem Dachboden aufgehängt!“ Die Familie stürmt nach oben. Dort angekommen entdecken sie nichts. Darauf Fritzchen: „April, April, er hängt im Keller!“

Evi sieht immer zu, wenn ihr kleiner Bruder gewickelt wird. Einmal vergißt die Mutter das Puder. „Halt!“, schreit Evi, „du hast vergessen ihn zu salzen!“

Eva liegt mit ihrem Freund engumschlungen auf der Couch. Da platzt ihr kleiner Bruder herein: „Das sage ich Mami, dass ihr beiden die Füsse auf der Couch habt!“

Es ist Frühling, die ersten Schmetterlinge flattern durch die Luft. „Sieh doch nur, ein Zitronenfalter“, sagt die kleine Susi zu ihrem Vater. „aber dieser Schmetterling ist doch grün.!“ – „Vielleicht ist er noch nicht reif?“

Ein Mädchen fragt die Mutti: „Was heißt das, sie gebar ihm einen Sohn?“ – „Man kann auch sagen, sie schenkte ihm einen Sohn“, so die Antwort. Im nächsten Schulaufsatz schrieb das Mädchen: „Zu meinem Geburtstag gebar mir meine Oma einen Dackel!“

Ein leidgeprüfter Familienvater reist mit seiner Frau und drei Töchtern nach Paris. An der Rezeption eines feinen Hotels fragt der Empfangschef: „Wo ist Ihre Bagage?“ – „Bereits auf dem Zimmer. Sie machen sich nur noch frisch!“

Ein kleines Mädchen ging, mit drei großen Eistüten in der Hand, den Strand entlang. Gerade als sie bei den Eltern ankam, rutschte ihr eines aus der Hand und fiel in den Sand. „Wie schade,“ sagte sie traurig, „jetzt habe ich Dein Eis fallen lassen, Vati!“

Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt den Vater: „Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?“ Vater: „Ehe.“

Die Tochter kommt in den Ferien nach Hause. Sagt der Vater: „Ein ganzes Jahr bist du nun schon auf der Universität und noch nicht verlobt. Sag mal, was tust du eigentlich die ganze Zeit?“

Die Tochter ist schwanger, der Vater ist wütend: „Weißt du wenigstens, wie der Kerl heißt?“ – „Ja, Papa – Aim Sorry!

Die Tochter der berühmten Filmdiva auf die Frage, ob ihr der neue Papa denn gefalle: „Wir hatten schon bessere.“

Die Nachbarn haben sich eine Mikrowelle gekauft. Klein-Heinz kommt aufgeregt von nebenan nach Hause und ruft: „Du Mutti, stell dir vor, Tante Erna kocht ihr Essen jetzt im Fernseher!“

Die Mutti sagt zu ihrem kleinen Sohn: „Aber Heini, man darf doch den Zeigefinger nicht in die Nase stecken.“ – „Das darf man nicht?“, fragt Heini. „Ja, welchen Finger soll ich denn dann nehmen?“

Die Mutter: „Peter iss dein Brot auf!“ – „Ich mag aber kein Brot!“ – „Du musst aber Brot essen, damit du gross und stark wirst!“ – „Warum soll ich gross und stark werden?“ – „Damit du dir dein Brot verdienen kannst!“ – „Aber ich mag doch garkein Brot!“