Witze

Der Arzt zu Otto: „Sie sollten Urlaub machen!“ – „Kann ich mir nicht leisten, ich hab´ mir gerade ein Ferienhaus gekauft!“

Der Arzt vorwurfsvoll: „Konnten Sie den nicht früher kommen? Meine Sprechstunde ist schon beendet!“ Der Patient darauf: „Tut mir leid, aber der blöde Köter hat mich nicht früher gebissen!“

Der Arzt untersucht den Patienten. Er horcht, drückt, fühlt und fragt plötzlich den Patienten: „Sagen Sie: Rauchen Sie“ Darauf der Patient: „Wieso? Qualmt’s irgendwo raus?“

Der Arzt stürzt aufgeregt in die Leichenhalle: „Herr Beverungen, Sie hatten aber verdammtes Glück, nicht Ihr Puls ist stehengeblieben sondern meine Uhr.“

Der Arzt in Sing-Sing macht eine Morgenvisite. Fragt durch die Klappe der ersten Zelle: „Stuhl?“ – „Heute normal.“ Beim zweiten: „Stuhl?“ – „Gestern etwas dünn Herr Doktor.“ Beim dritten: „Stuhl?“ – „Morgen elektrisch.“

Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: „Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!“

Der Arzt besorgt zum Patienten: „Sie wissen doch, daß der Alkohol ihr Leben verkürzt?“ Der Patient: „Das stimmt. Ich habe es auch gemerkt. Nirgends vergeht die Zeit schneller als beim Trinken!“

Der Arzt begegnet dem kleinen Sohn einer Patientin. „Wie geht es denn deiner Mutter – schon besser?“, erkundigt er sich. „Und wie! Auf mich geht sie schon wieder los, nur Papi läßt sie vorläufig noch in Ruhe.“

Der Apotheker läuft dem Kunden hinterher und ruft: „Halt, ich habe Ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin gegeben.“ – „Gibt es denn da einen Unterschied?“ – „Und ob, Arsen kostet fünf Mark mehr!“

Der alte Jagdherr geht nach beendeter Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor. „Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?“ ruft er dem zu. „Genau, ganz genau“, winkt der Arzt ab. „War schon bei mir in Behandlung.“

Claudia Schiffer kommt zur Untersuchung zum Arzt. Sagt der Arzt: „Wenn sie sich dann einmal bitte freimachen würden.“ Claudia zieht sich aus und steht schließlich nackt vor dem Arzt. Arzt: „So, das war mein Problem, welches ist ihres?“

Beim Psychiater: „Herr Doktor, was soll ich tun? Unser Sohn hält sich für den bösen Wolf!“ – „Tja, dann sollten sie unbedingt verhindern, dass die Großmutter krank wird.“

Beim Hausarzt: „Na, Herr Eckardt, wo drückt denn der Schuh?“ – „Im Rücken, Herr Doktor, im Rücken!“

Beim Hausarzt: „Herr Doktor, muß ich immer noch aufs Rauchen und auf Alkohol verzichten?“ – „Aber ja doch! Das habe ich ihnen doch schon vor vier Wochen gesagt!“ – „Ja, schon! Ich dachte nur, die Wissenschaft hätte inzwischen Fortschritte gemacht!“

Beim Arzt. „Sie sollten nicht so viel rauchen. Rauchen schadet der Gesundheit und verkürzt das Leben. Wie alt sind Sie?“ – „Zweiundsiebzig!“ – „Na, sehen Sie. Wenn Sie nicht rauchen würden, wären Sie jetzt vielleicht erst achtundfünfzig.“

Bei einem Basler Tierarzt läutet das Telefon: „Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft.“ – „Gerne“, sagt der Tierarzt „aber findet Ihre Katze alleine nach Hause?“

Arzt: „Können Sie denn jetzt wieder gut schlafen?“ Patient: „Ach nein, Herr Doktor. Abends schlafe ich zwar früh ein, und morgens, da stehe ich spät auf, aber mittags – da liege, ich oft stundenlang wach!“

Arzt: „Ich habe eine gute und eine schlecht Nachricht für sie!“ Patient: „Dann bitte die schlechte zuerst.“ – „Sie haben Alzheimer.“ – „Und was kann da noch gut sein?“ – „Bis sie daheim sind haben sie’s vergessen!“

Arzt: „Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen.“ Patient: „Wieso denn das?“ Arzt: „Ich bin blind.“

Arzt: „Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?“ – „Ja glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe!“