Witze

Techno-Boom in China – grosser Rave auf der Chinesischen Mauer. Viele aus den neuen Ländern sind sofort aufgebrochen, denn sie denken: immer wenn ein Rave ist auf der Mauer gibt´s Begrüßungsgeld.

Die Haushälterin eines Pfarrers putzt, kocht und hat keinen Sex – im Grunde eine völlig normale Ehe.

Schlimme Doping-Vorwürfe im amerikanischen Team! Ich habe mich gefragt: Sind afroamerikanische Sportler gedopt – oder sind das einfach noch Pestizid-Rückstände aus Baumwollfeldern?

Spargelstecher – das ist ein Beruf und nicht etwa der neue Freund von Kate Moss!

Noch geiziger als Protestanten sind die Zeugen Jehovas. Die haben nicht mal Kirchenglocken, sondern benutzen Türklingeln!

Der kleine Ossi mit dem langen Bart, bei dem man sich immer so müde fühlt, wenn er was sagt, das ist das Sandmännchen – nicht Wolfgang Thierse!

Nach der Entfernung ihrer Silikonimplantate arbeitet Pamela Anderson selbstverständlich weiter bei Baywatch. In Zukunft allerdings als Surfbrett. Mit dem kleinen Busen muss Pam jetzt aufpassen, daß sie keinen Sonnenbrand auf den Füssen kriegt.

Woran erkennt man Ehepaare, wo die Frauen lieber im Garten arbeiten, als Sex zu haben? Beide haben Schwielen an den Händen!

1. Impotenz-Selbsthilfegruppe in München – sie heißt „Sieben Tage – Sieben Köpfe“

83 Millionen Menschen in Deutschland – die setzen sich so zusammen: 7 Mio. Ausländer, 60 Mio. Deutsche und 16 Mio. Ossis!

Vielleicht sind die Chinesen wirklich höher entwickelt als wir – schließlich haben sie noch eine Mauer.

Hey Kids! Bravo wurde letztes Jahr von 500.000 Jugendlichen weniger gekauft und das ist immerhin 1/3 aller Leser! Da kann Dr. Sommer mal sehen, was er mit seinen Verhütungstips angerichtet hat.

Oliver Bierhoff ist jetzt seit 381 Minuten ohne Tor in der Nationalmannschaft – da muß man doch sagen: Herzlichen Glückwunsch, er hat Klinsmann voll ersetzt.

Die Nordsee wäre noch sauberer, wenn nicht so viele dieser schmuddeligen Greenpeace-Schlauchboote drin rumschwimmen würden!

50 Jahre Bundesrepublik – wer erinnert sich nicht mehr daran, wie Konrad Adenaür damals mit der Aktentasche unterm Arm den Bundestag betrat und sagte: „Und das Grundgesetz ist auch schon drin.“

Bei mir ist eigentlich jeder Morgen gleich: Aufstehen, duschen, anziehen, schnell frühstücken und dann ab nach Hause!

Eine hässliche Frau macht einen Mann impotent und ein hässlicher Mann macht eine Frau lustlos. Und wenn beides zusammentrifft, nennt man das Ehe.

Hohe Niederlagen heißen im Fussball „Schlappe“, „Packung“ oder in Österreich einfach „Spiel“.

Was passiert wenn ein Finne besoffen Auto fährt? Lappen weg!

Beide Endspiele waren für die Bayern wie schlechter Sex – gegen Manchester fehlten 2 Minuten und gegen Bremen 15 cm.