Witze

In Südkorea ist das Essen von Hunden wieder erlaubt. Warum nicht? Wir essen doch auch Schweine, wir essen Rind, wir gehen zum Italiener…

Huch, meine Uhr ist weg – komisch, wann hab ich denn Hombach zuletzt die Hand gegeben?

Viele Frauen kann man auch durch solche Sprüche trösten: „Naja, vielleicht ist deine Figur nicht ganz perfekt – aber dafür bist du Weltmeisterin im Diskuswerfen.“

Am schnellsten haben die Grünen den Umzug vollzogen – klar, viele der Grünenabgeordneten haben bis vor kurzem noch in der Umzugsbranche gearbeitet

Gott sei Dank ist uns über den Sommer diese Schlagzeile erspart geblieben: „Eichel steckt im Sommerloch“

Suchmaschine – bei uns zuhause hieß das „Mutti“.

Bill Clinton hat 5 Mio. Dollar Schulden. Man muß sagen: Dieses Mal ist Clinton der arme Schlucker.

Tolle Nachricht für alle Physik-Lehrer: Es gibt jetzt ein Hemd, mit dem man kein Deo mehr braucht.

Die Japaner werden immer dicker! Wie nennt man übergewichtige Japaner, die keuchend die Treppe hochkommen? Japsen! Japaner sind inzwischen so dick, auf manchen Fotos ist der Dom gar nicht mehr zu erkennen.

Wie heisst das Trauerzentrum des Mannes? Mönchengladbach.

Die Teletubbies fördern Konzentrationsschwäche und Sprachstörungen! Aber – ist das denn wirklich so schlimm? Damit kann man immer noch bei RTL Punkt 12 moderieren. Wie? Teletubbies kennen sie nicht? Das ist praktisch wie VIVA ohne Musik.

Berliner mit Abitur onanieren häufiger als Hauptschüler! Es heißt ja nicht umsonst: Lern was! Ohne Abi hast du später nichts in der Hand!

20.000 Mark Geldstrafe, weil Mario Basler um 2:30 Uhr noch in der Disco war. Dabei ist Mario Basler viel einfacher aus der Disco zu kriegen: Einfach einen Fussball auf die Tanzfläche legen.

40% der deutschen Frauen haben keinen Spaß am Sex – aber sie brauchen halt das Geld.

Vorspiel – oder wie wir Männer das nennen: betteln. Männer wollen ständig Sex und Stellungswechsel – und vor allem wollen sie nicht immer von ihren Frauen gestört werden.

Eine Frau hat gesagt sie klaut, weil sie dabei einen Orgasmus bekommt. Tja: Die einen kommen um zu klauen, die anderen klauen, um zu kommen. Klauen, um zum Orgasmus zu kommen – daher der Satz „In Schwierigkeiten kommen“

Michael Jackson hat so viel Plaste und Elaste im Gesicht – er hat quasi schon einen DDR-Kopf.

Prinz Charles feierte eine sparsame Silvesterparty. Jeder Gast sollte Getränke mitbringen, denn es gab nur eine Camilla Parker-Bowle.

Der Winter ist da. Mein Auto war heute Morgen das Einzige in der Strasse, das nicht eingefroren war. Klar, ich lasse den Motor ja auch über Nacht laufen.

Kennen sie den seltensten Satz, der über ein Handy gesprochen wird? „Ich bin gerade bei Aldi.“ Handybesitzer, die bei Aldi angerufen werden, sagen höchstens: „Wo ich bin? Du, ääh, ich kaufe gerade Champagner ein.“