Sportwitze

Unterhalten sich zwei Fußballtrainer: „Was sagt du zu unserem Mittelstürmer?“ – „Toller Mann, wirklich. Wie man sieht, hat er ein hervorragendes Ballgefühl. Er kann ihn aufpumpen, einfetten, abwaschen. Nur den Ball ins Tor bringt er offensichtlich nicht!“

Unterhalten sich 2 Fans des 1.FC Köln: „Mein Hund kann Kunststücke: Jedesmal, wenn der FC ein Tor kassiert, macht mein Hund einen Salto.“ – „Ist ja unglaublich! Vorwärts oder rückwärts?“ – „Je nach dem, wo ich ihn treffe.“

Uli Hoeneß fragt seine Sekretärin: „Wo zum Teufel ist mein Bleistift“ – „Hinter Ihrem Ohr“, antwortet die Sekretärin. „Hören Sie, ich habe wirklich keine Zeit zum suchen. Hinter welchem Ohr?“

Treffen sich zwei Freunde beim Jogging. Sagt der eine: „Ich habe gehört, deine Freundin hat die den Laufpaß gegeben!“

Trap zum Kaiser „Guck mal, eine Wooge.“, worauf Franz sagte „Das heißt WAAGE.“ Trap: „Soll ich mich waagen?“ – „Nicht waagen, das heißt wiegen.“ Trap: „Jetzt hab´ ich mich gewiegt.“ Franz: „Das heißt gewogen.“ Darauf Trap: „Also doch eine Wooge!“

Trainer zum Spieler: „Sag mal, du kannst ja weder links noch rechts schießen, kopfballspielen oder grätschen.“ – „Dafür werden meine Interviews immer besser.“

Stöhnt Harald nach dem Tennismatch mit seinem Arbeitskollegen: „Ich habe heute das schlechteste Spiel meines Lebens geliefert.“ Meint der Kollege: „Ach, sie haben schon mal gespielt?“

Straßenrennen rund um den Supermarkt. Erster Preis ein silberfarbiger Becher. Die Jungs legen sich mächtig ins Zeug. „Der mit der roten Krawatte gewinnt!“ ruft Bernd. „Was heißt da Krawatte! Das ist dem seine Zunge!“

Seufzer eines Kannibalen-Kochs: „Schade, daß wir nie den Beckenbauer fangen, ich hätte Appetit auf Kaiserschmarren!“

Sandra Völker wird von einem Fan gefragt: „Ist deine neue Uhr auch wasserdicht?“ Darauf Sandra: „Absolut, wenn da einmal Wasser drin ist, dann kommt es nie wieder raus!“

Sagt die Frau von Michael Schumacher zu ihrer Freundin: „Mein Mann hat von früh bis spät nur sein Auto im Kopf.“ – „Sei doch froh“, entgegnet diese, „da spart ihr die Miete für die Garage.“

Sagt der Pfälzer zu seinem Nachbarn: „Treiben Sie Sport?“ – „Ja, Bogenschießen.“ – „Alle Achtung, Geradeaus ist ja schon schwer genug.“

Paule, der Boxer sitzt in seiner Ecke und fragt den Trainer: „Wie steht’s? Kann ich noch gewinnen?“ – „Aber klar’, antwortet der Trainer. „Wenn du weiter so wild in die Luft haust, bekommt er durch den Luftzug hundertprozentig eine Lungenentzündung.“

Niki Lauda erfährt, daß sein Sohn Rennfahrer werden will. Er stellt ihn zur rede: „Wenn du das machst, kriegst du ´nen Satz heiße Ohren!“

Nach dem Boxkampf Tyson – Holyfield: Als nächster Gegner von Tyson ist übrigens Prinz Charles geplant: Der hält wenigstens 12 Runden durch.

Michael Schumacher kommt mit einem uralten Auto an die Tankstelle und fragt: „Bekomme ich zwei Scheibenwischer für mein Wagen?“ Der Tankwart: „Okay, fairer Tausch!“

Mario Basler kommt nackt aus dem Spielkasino, Lothar Matthäus hat noch eine Unterhose an. Sagt Basler zu Matthäus: „Du weißt wirklich, wann man aufhören muß.“

Länderspiel! Michael sitzt stolz in der Ehrentribüne zwischen lauter Bonzen. „Woher hast du die Ehrenkarte?“ fragt ein Ordner. „Von meinem Vater“ , sagt Michael. „Und wo ist dein Vater?“ – „Zu Hause – und sucht die Ehrenkarte.“

Lothar Matthäus in einem Amerikanischen Restaurant. „Ein Hühnchen bitte.“ Darauf die Bedienung: „Chicken?“ – „Nein, nein, zum hier essen.“

Klagt Hermann seinem Freund sein Leid: „So eine verflixte Pechsträhne. Gestern habe ich beim Boxen mein ganzes Geld verloren!“ Verständnislos schüttelt sein Freund den Kopf und meint: „Geschieht dir ganz recht, warum schlägst du dich auch immer!“