Urlaub

Ein Fremder spricht einen Einheimischen an: „Do you speak English?“ – „Yes, a little. Und Sie, sprechen Sie Deutsch?“ – „Auch ein wenig.“ – „Also, dann reden wir doch deutsch miteinander. Warum soll denn ich der Dumme sein, der sich blamiert?“

Ein Feriengast fragt einen Einheimischen: „Entschuldigen Sie, wie heißt der Berg da vorn?“ Der Bayer sieht sich um: „Woichana?“ Der Tourist: „Herzlichen Dank.“

Die Reisegruppe besucht das Heimatmuseum. „Und jetzt“,erklärt der Reiseführer, „betreten Sie die Wohnstube einer armen Bauernfamilie. „Von wegen arm“, ruft einer aus der Gruppe, „schauen Sie sich doch nur die vielen Antiquitäten an.“

Die Pensionswirtin zum abreisenden Gast: „Nicht wahr, Sie empfehlen mich doch in Ihrem Bekanntenkreis weiter?“ – „Ja, sehr gern, nur weiß ich im Moment niemanden, gegen den ich etwas habe.“

Die Doilbringers kommen aus dem Urlaub zurück. Neugierig fragt die Nachbarin: „Na, wie fandet ihr denn die Berge?“ – „Ganz einfach“, meint Herr Doilbringer. „Wir fuhren die Straße immer geradeaus, und da waren sie dann plötzlich!“

Der weitgereiste Tourist erzählt: „Ich bin also wohlbehalten wieder zurück von meiner Indienreise. Das schönste war eine Tigerjagd!“ – „Haben Sie denn Glück gehabt?“ – „Ja, es ist mir Gott sei Dank keiner begegnet!“

Der Sommerfrischler nahm das erste Frühstück in der Pension ein. Die Pensionsmutter setzt ihm zum Kaffee ein winziges Kleckschen Honig vor. „Ach, sieh da“, wendet er sich an die Dame, „eine Biene halten Sie sich also auch?“

Der Schaffner geht durch den Zug, öffnet jedes Abteil und ruft hinein: „Meine Damen, in einer halben Stunde beginne ich mit der Fahrkartenkontrolle. Fangen Sie langsam mal an zu suchen!“

Der Gast zum Zimmermädchen: „Wer war der Mann heute morgen, der alle Zimmerbetten durchsucht hat?“ – „Das war der Direktor vom Flohzirkus, der hat bei uns das Jagdrecht gepachtet!“

Der Fremdenführer an den Niagarafällen zur japanischen Reisegruppe: „Jede Minute stürzen hier Millionen Liter Wasser hinab, und wenn Sie mal kurz den Mund halten, hören Sie es sogar rauschen!“

Der Beduine kommt nach seinem Besuch in Deutschland wieder in seine Wüstenoase zurück. „Na, wie war es denn so in Deutschland?“ fragt seine Frau. „Einfach herrlich. Die ganze Zeit hat es nur geregnet!“

Bei der Safari bricht plötzlich ein Gorilla aus dem Gebüsch, greift sich die schreienden Frau Menke und verschwindet mit ihr im Urwald. Alles ist erschüttert. Brummt Herr Menke: „Ich möchte bloss wissen, was der an meiner Alten findet!“

Bauer Huber zu seinem Urlaubsgast: „Bei uns wird man morgens vom Hahn geweckt.“ – „Nicht schlecht. Dann stellen Sie ihn bitte auf halb zehn!“

Auf hoher See: „Nein, genädige Frau, es handelt sich durchaus nicht um einen Wasserrohrbruch. Das Schiff sinkt!“

An der Hotelrezeption wundert sich der Gast: „Wie kann das denn sein? Im Aushang steht: Zimmer mit Bad 50 Mark und Zimmer mit Dusche 250 Mark.“ Meint die Dame am Schalter: „Ich bin Fräulein Dusche.“

„Wünscht der Herr noch etwas?“ fragt der Hotelpage, nachdem er dem Paar das Zimmer geöffnet hat. „Nein, danke.“ – „Und für die Frau Gemahlin?“ – „Oh, das hätte ich beinahe vergessen“, antwortet der Herr „bringen Sie mir bitte eine Ansichtskarte!“

„Wo waren Sie im Urlaub?“ – „Auf Teneriffa.“ – „Wo liegt das?“ – „Keine Ahnung, wir sind hingeflogen.“

„Wir suchen einen hübschen kleinen Ferienort in Spanien, möglichst in der Nähe von unserem Gepäck!“

„Wie komme ich zu der nächsten menschlichen Behausung?“ fragt ein Autoreisender in der Wüste einen Araber. „Da fahren Sie jetzt immer geradeaus, und übermorgen biegen Sie links ab.“