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Der Dirigent zum Orchester: „Welche Muskeln treten in Aktion, wenn ich dirigiere ?“ Stimme aus dem Orchester: „Unsere Lachmuskeln !“

Husten beim Fernsehen macht nur halb soviel Spaß wie in der Oper.

„Mensch Wilhelm, ich habe gehört, Du bist jetzt im Gesangverein, als Tenor oder als Bass ?“ „Nein, als Ausrede …“

Die Frau möchte eine Schallplatte kaufen. Die Verkäuferin: „Wissen Sie nicht genau, welche?“ Die Frau: „Von Bach!“ Die Verkäuferin: „Johann Sebastian oder Offen-?“

„Sagen Sie, kennen Sie eigentlich Beethovens Zehnte?“

„Ich habe bereits mit zehn Jahren Geige gespielt. Mein Lehrer verglich mich sogar mit Paganini.“ „Donnerwetter, das ist aber eine Anerkennung. Was sagte denn genau?“ „Einen Paganini werde ich wohl nie aus dir machen können!“

Was ist der Unterschied zwischen einem Musiker und einem Musikwissenschaftler? Der gleiche wie zwischen einem Liebhaber und einem Gynäkologen.

Woraus besteht ein Streichquartett? Aus einem guten Geiger, einem schlechten Geiger, einem frustrierten Geiger und einem Anti-Geiger

Was sind die drei ärgsten Feinde des Musikers? Frische Luft, helles Tageslicht und das unerträgliche Gebrüll der Vögel.

Frage im Instrumentenkundeunterricht: „Welches ist das älteste Instrument?“ „Das Akkordeon, Herr Professor, es hat die meisten Falten.“

Prüfung Musiktheorie: „Was ist die Subdominante von F-Dur?“ „Wieso, F-Dur ist doch die Subdominante?“

Wenn man eine Wandergitarre, eine Bockflöte und ein Akordeon aus dem zwanzigsten Stock wirft; was kommt zuerst unten an? Ist doch völlig egal!

Ein Musiker hat sich verlaufen und fragt einen Passanten um Rat: „Wie komme ich in die Philharmonie?“ „Üben, üben, üben!“

Treffen sich zwei Musiker vormittags im Hotel. „Hast du schon gefrühstückt?“ „Nein, keinen Schluck.“

Was sind die letzten beiden Lügen an einen Aushilfsmusiker? Das Geld wird überwiesen und wir rufen dich wieder an.

Was sind die Spice Girls in 20 Jahren? Old Spice!

Warum stehen Musiker um 6 Uhr auf? Weil um halb sieben die Geschäfte schließen.