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„Mutti, wo ist mein Hemd von gestern?“, fragt Theo. „In der Wäsche!“ „Ich bin verloren! Auf dem Ärmel standen alle römischen Kaiser und morgen schreiben wir die Klausur!“

„Moritz, du hast die gleichen sechs Fehler im Diktat wie dein Tischnachbar. Wie erklärt sich das wohl?“ Moritz: „Ganz einfach. Wir haben denselben Lehrer!“

„Mama, seit Papa mir nicht mehr bei den Hausaufgaben hilft, sind die immer richtig!“

„Kann mir einer sagen, ob man sexuelle Erregung auch hören kann?“, fragt der Lehrer im Sexualkundeunterricht. „Na klar!“, meldet sich der kleine Ralf, „so was nennt man ‚Stoßseufzer‘!“

„Jörg“, fragt der Deutschlehrer, „was meint man mit der inneren Stimme des Menschen?“ „Das Magenknurren.“

„Jochen, kennst du den Ärmelkanal?“ „Tut mir leid, Herr Lehrer – wir haben noch kein Kabelfernsehen.“

„Ich kann einfach nicht glauben, dass meine Tochter im Rechnen wirklich eine Fünf verdient hat“, beschwert sich die Mutter beim Lehrer. „Ich auch nicht“, antwortet dieser, „aber es ist nun mal die schlechteste Note, die ich vergeben kann.“

„Hitze dehnt aus, Kälte zieht zusammen. Wer weiß ein Beispiel?“ „Die Ferien im Sommer dauern sechs Wochen, die im Winter nur zwei!“

„Herr Lehrer, können Sie mir erklären, was ein ‚Kreistier‘ ist?“, fragt Michael. „Ein Kreistier? Das Wort gibt es doch gar nicht.“ „Gibt es doch. Es heißt doch schließlich ‚Kreistierarzt‘.“

„Hast du in der Schule heute etwa wieder so viel angestellt?“, will der Vater wissen. „Angestellt? Was soll ich denn anstellen, wenn ich beinahe den ganzen Morgen in der Ecke stehe?“, rechtfertigt sich der Sohn.

„Hans“, fragt der Lehrer, „wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterschrieben?“ Hans: „Unten rechts!“

„Gute Nachrichten, Mami. Du hast mir doch zehn Mark versprochen, wenn ich doch noch ’nen Vierer in Mathe kriege.“ „Ja, und?“ „Schon wieder Geld gespart!“

„Finden Sie nicht auch, dass mein Sohn außergewöhnlich begabt ist?“, fragt eine Mutter die Lehrerin ihres Sprösslings. „Er hat immer so originelle Einfälle.“ „Stimmt“, bestätigt die Lehrerin, „besonders in der Rechtschreibung!“

„Der Aufsatz über die Milch sollte doch zwei Seiten lang werden! Warum ist deiner nur eine halbe Seite lang?“ „Ich habe über Büchsenmilch geschrieben!“

„Dekliniere ‚Werwolf‘!“ „Der Werwolf, des Weswolfs, dem Wemwolf, den Wenwolf.“

„Dein Zeugnis gefällt mir überhaupt nicht, Tanja!“ „Mir auch nicht, Papa. Aber es ist doch schön, dass wir den gleichen Geschmack haben!“