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Patient: „Herr Doktor, ich bin unheilbar krank!“ Arzt: „Sooo? Na, was haben sie denn Schlimmes?“ – „Ich habe Hypochondrie!“ Arzt: „Ach was, das bilden sie sich bloß ein!“

Patient: „Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem ist, daß ich ignoriert werde.“ – „Der Nächste, bitte!“

Patient zum Arzt: „Herr Doktor, jedes Mal, wenn ich mit meiner Freundin schlafe, wird mir abwechselnd heiß und kalt!“ – „Wie oft schlafen Sie denn mit ihr?“ – „Einmal im Sommer und einmal im Winter!“

Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten: „Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draußen. So oder so.“

Meint ein Arzt: „Ich glaube, wir haben nicht mehr viele Freunde auf dieser Welt.“ Darauf ein anderer: „Ich fürchte, im Jenseits noch weniger.“

Manuela fragt ihren Arzt: „Wie kann ich mich am besten vor Infektionen schützen?“ – „Achten Sie darauf, daß kein fremder Körper in Sie eindringt!“

Mann beim Frauenarzt: „Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?“ – „Ja, wieso?“ – „Dann sehen sie mal zu, wie sie das Ding hier wieder runter kriegen.“

Kommt ´ne Frau zum Arzt, dieser untersucht sie, worauf er meint: „Kommen Sie in drei Wochen wieder und bringen Sie Ihren Kot mit!“ Nach drei Wochen meint die Frau zu ihrem Mann: „Du, Egon, ich nehme die zwei Koffer und Du die restlichen Tüten!“

Kommt eine Nymphomanin zu Psychiater. Psychiater: „Legen Sie sich bitte auf die Couch.“ Patientin strahlend: „Woher wußten Sie so schnell, was mir fehlt?“

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht S Z W A X N Y S T E C Z, und fragt ihn: „Können Sie das lesen?“ – „Lesen?“ ruft der Tscheche erstaunt aus, „Ich kenne den Kerl!“

Kommt ein Skelett zum Arzt, sagt der Arzt: „Sie hätten früher kommen sollen.“

Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: „Herr Doktor, Herr Doktor ich kann in die Zukunft schauen.“ Der Arzt fragt: „Wann hat das angefangen?“ – „Nächsten Donnerstag.“

Kommt ein Mann zum Arzt, mit ´nem Frosch auf dem Kopf. Sagt der Frosch: „Können Sie mir helfen? Ich glaube, mir klebt da was am Arsch!“

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, meine Frau hält sich für ein Auto! Was soll ich machen?“ Doktor: „Hmm. Wie Alt ist sie denn?“ Mann: „54!“ Doktor: „Tja, ich würde sagen, verschrotten.“

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: „Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure.“ Darauf der Apotheker: „Sie meinen Aspirin?“ Der Mann: „Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!“

Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: „Wie groß sind sie denn?“ Patient: „1 Meter 80, Herr Doktor.“ Mann: „Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.“

Kommt ein Arbeiter völlig aufgelöst zum Doktor und sagt: „Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl.“ Doktor: „Na dann setzen Sie sich erst mal!“

Kommt der Patient zum Psychiater und sagt: „Haben Sie tausend Dank, Herr Doktor, daß Sie mich von meinem Größenwahn geheilt haben. Wieviel Milliarden bin ich ihnen schuldig?“

In der Sprechstunde: Der Arzt untersucht eingehend die junge, hübsche Patientin. „Hatten Sie einmal Polypen?“ fragt er schließlich. „Ja“, antwortet die junge Dame errötend, „vor zwei Jahren. Einen vom Revier 35!“

In der Klinik stösst ein junger Assistenzarzt mit dem Chefarzt zusammen: „Oh mein Gott, verzeihen sie!“ – „Schon gut, Professor genügt mir.“