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Arzt zum Patient: „Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?“ – „Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden.“

Arzt zum Elektriker im Krankenhaus: „Na, Meister, wieder Pfusch gemacht?“ – „Tja“, knurrt der Elektriker, „ich repariere meinen Pfusch wenigstens, Sie decken ihn mit Erde zu!“

Arzt zeigt Patienten ein Glasröhrchen zum Wasserlassen. „Können Sie hier reinpinkeln?“ – „Ja, aber nicht aus dieser Entfernung.“

Apotheker zum Kunden: „Bitte schön, hier sind ihre Schlaftabletten. Die reichen bestimmt einen Monat!“ – „Oje, so lange wollte ich eigentlich nicht schlafen!“

„Woran ist denn die Ärztedemonstration gescheitert?“ – „An den Plakaten. Die Mediziner hatten sie selbst beschriftet, so konnte keiner entziffern was sie eigentlich wollten.“

„Wie äußern sich denn ihre Schmerzen?“ fragt der Arzt den Patienten. „Es ist halt so“, meint der Patient, „es tut einfach weh. Geäußert haben sich meine Schmerzen bis jetzt noch nicht.“

„Wie stehen meine Chancen, Herr Doktor?“ – „Tja, wissen sie, ich mache diese Operation bereits zum 28. Mal!“ – „Na, dann bin ich ja beruhigt.“ – „Eben. Einmal muß sie ja gelingen!“

„Wie ist die Operation verlaufen?“ Stammelt der Chirurg leichenblaß: „Oh Gott, ich habe Obduktion verstanden.“

„Wie gefällt Ihnen mein neuer Hut, Herr Doktor?“ – „Sie wissen doch, gnädige Frau, als Arzt unterliege ich der Schweigepflicht.“

„Wie alt sind sie eigentlich, Frau Königstein?“ fragt der Schönheitschirurg seine neue Patientin. „Ich gehe auf die vierzig zu.“ – „Aus welcher Richtung?“

„Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!“ – „Dazu ist es jetzt zu spät.“ – „Zum Aufhören ist es nie zu spät!“ – „Na, dann hat’s ja noch Zeit.“

„Was denn?“ braust der Arzt auf, „Sie können nur 300 Mark für die Behandlung bezahlen? Lieber Mann! Dafür kann ich höchstens Ihr Röntgenbild retuschieren!“

„Warten Sie, Schwester, ich muß noch schnell das Rezept unterschreiben.“ – „Aber, Herr Doktor, das ist ein Thermometer.“ – „Verdammt, wo habe ich jetzt meinen Kugelschreiber gelassen.“

„Stell dir vor, bei der Operation letzten Monat hat der Chirurg doch glatt einen Schwamm in meinem Bauch vergessen!“ – „Hattest Du große Schmerzen?“ – „Das nicht, aber dauernd dieser Durst.“

„So geht das nicht, mein Lieber!“ herrscht der Arzt seinen Patienten an. „Sie begleichen die Rechnung mit einem Scheck, und der kommt prompt zurück.“ – „Na, so ein Zufall, Herr Doktor, mein Rheuma auch!“

„Sie sind geheilt“, erklärt der Psychiater dem Patienten. „Sie werden sich nun nicht mehr für Dagobert Duck halten!“ – „Au, fein! Das muss ich gleich meinem Neffen Donald erzählen!“

„Sie müssen mal vier Wochen ausspannen!“ – „Aber ich tue doch den ganzen Tag nichts!“ – „Dann müssen Sie mal vier Wochen arbeiten!“

„Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen,“ mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. „Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage „Todesursache“ Ihren eigen Namen eingetragen!“

„Sie haben sich in der Tür geirrt“, sagt der Gynäkologe zu einem Besucher. „Ich bin Spezialist für Frauenleiden!“ – „Deswegen komme ich ja zu ihnen.“ erwidert der Mann „Ich leide sehr unter meiner Frau!“

„Sie haben aber eine fürchterliche Bronchitis! Waren Sie beim Arzt?“ – „Nein, sie ist von ganz allein gekommen.“