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„Herr Doktor, ich geh an Schlaflosigkeit zugrunde. Heut nacht bin ich zwölfmal aufgewacht und konnte kein einziges Mal wieder einschlafen.“

„Herr Doktor, ich geh an Schlaflosigkeit zugrunde. Heut nacht bin ich zwölfmal aufgewacht und konnte kein einziges Mal wieder einschlafen.“

„Herr Doktor, alle behaupten, ich wäre eine Uhr!“ – „Aber geh, die wollen sie doch nur aufziehen.“

„Herr Doktor, alle behaupten, ich wäre eine Uhr!“ – „Aber geh, die wollen sie doch nur aufziehen.“

„Herr Doktor lassen Sie mich heimgehen. Ich bin jetzt schon zehn Jahre auf der Psychiatrie, quak.“ – „Seien Sie nicht so ungeduldig und nehmen Sie sich ein Beispiel an mir. Ich bin schon dreißig Jahre hier und beschwere mich überhaupt nicht, quak quak.“

„Herr Doktor lassen Sie mich heimgehen. Ich bin jetzt schon zehn Jahre auf der Psychiatrie, quak.“ – „Seien Sie nicht so ungeduldig und nehmen Sie sich ein Beispiel an mir. Ich bin schon dreißig Jahre hier und beschwere mich überhaupt nicht, quak quak.“

„Herr Doktor – meine Frau hat Blinddarmschmerzen!“ – „Unsinn! Ich habe ihr den Blinddarm doch schon vor drei Jahren herausgenommen. Kein Mensch hat zwei Blinddärme!“ – „Aber mancher Mensch hat eine zweite Frau.“

„Herr Doktor – meine Frau hat Blinddarmschmerzen!“ – „Unsinn! Ich habe ihr den Blinddarm doch schon vor drei Jahren herausgenommen. Kein Mensch hat zwei Blinddärme!“ – „Aber mancher Mensch hat eine zweite Frau.“

„Herr Dienstmann, hat es in Ihrer Familie mal einen Fall von Geistesgestörtheit gegeben?“ Will der Nervenarzt wissen. „Ja, Herr Doktor, meine Schwester hat mal einem Millionär einen Korb gegeben!“

„Herr Dienstmann, hat es in Ihrer Familie mal einen Fall von Geistesgestörtheit gegeben?“ Will der Nervenarzt wissen. „Ja, Herr Doktor, meine Schwester hat mal einem Millionär einen Korb gegeben!“

„Helfen werden Ihnen die Tabletten zwar nicht, aber sie haben keine Nebenwirkungen!“

„Helfen werden Ihnen die Tabletten zwar nicht, aber sie haben keine Nebenwirkungen!“

„Hat man über ihr Auge gleich kühle Umschläge gemacht?“ fragt der Sportarzt den gestürzten Inline-Skater. „Nein, nur dumme Witze.“

„Hat man über ihr Auge gleich kühle Umschläge gemacht?“ fragt der Sportarzt den gestürzten Inline-Skater. „Nein, nur dumme Witze.“

„Hat das Medikament, das sie mir da verschreiben, auch irgendwelche Nebenwirkungen?“ – „Ja, Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden!“

„Hat das Medikament, das sie mir da verschreiben, auch irgendwelche Nebenwirkungen?“ – „Ja, Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden!“

„Gegen Ihre Korpulenz, gnädige Frau“, sagt der Arzt, „hilft nur viel Bewegung.“ – „Kniebeugen und so, Herr Doktor?“ – „Nein. Kopfschütteln, immer wenn ihnen etwas zu essen angeboten wird.“

„Gegen Ihre Korpulenz, gnädige Frau“, sagt der Arzt, „hilft nur viel Bewegung.“ – „Kniebeugen und so, Herr Doktor?“ – „Nein. Kopfschütteln, immer wenn ihnen etwas zu essen angeboten wird.“

„Frau Schuster, ihr Mann ist von einer Dampfwalze überfahren worden.“ – „Ich bin gerade in der Badewanne. Schieben sie ihn bitte unter der Tür durch.“

„Frau Schuster, ihr Mann ist von einer Dampfwalze überfahren worden.“ – „Ich bin gerade in der Badewanne. Schieben sie ihn bitte unter der Tür durch.“