Comedy

Fragt der Arzt: „Rauchen Sie?“ „Nein.“ „Trinken Sie?“ „Nein.“ Darauf der Arzt: „Grinsen Sie nicht so blöd, ich find schon noch was!“

Der Arzt fragt: „Ist Ihnen denn nichts aufgefallen, als Ihr Mann starb?“ „Doch. Es kam mir gleich komisch vor, dass er nach zwanzig Jahren Ehe die Augen verdrehte und sagte: ‚Oh Luise, mein Herz!‘“

Fragt der Arzt den Patienten: „Was tun sie gegen ihre Erkältung?“ „Ich trinke täglich acht Gläschen Rum.“ Der Arzt ganz entsetzt: „Das genügt doch nicht!“ Der Patient: „Mehr bringe ich aber nicht runter!“

Fragt der Arzt den geschlechtskranken Georg: „Brennt’s beim Wasserlassen?“ „Keine Ahnung, ich hab’s noch nicht angezündet!“

Es schrieb der frisch operierte Herzpatient: „Lieber Spender, ich hoffe, dass es Dir auch bald wieder gut geht.“

Es sagte der Arzt zum Patienten: „Nach dieser gründlichen Untersuchung bin ich zu einer klaren Diagnose gekommen: Sie haben am ganzen Körper rote Flecken.“

Ernährungsbewusste Patientin: „Sind Fische gesund, Herr Doktor?“ „Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung.“

Elli ist beim Arzt und soll sich freimachen. Sagt Elli: „Wie alle Männer, mir gehts nicht gut und Sie denken nur an Ihr Vergnügen!“

Eine Frau schickt ihren Mann zum Psychiater, weil der immer sagt: „Ich bin ein Kannibale.“ Als der Mann zurück kommt fragt ihn seine Frau: „Na, wie war der Arzt?“ „Lecker!“

Eine Frau ist zum Arzt gegangen und sagte: „Herr Doktor, ich habe eine Fünfmark-Münze verschluckt. Ich war schon auf dem Klo, aber immer ist Kleingeld rausgekommen. Was bedeutet das?“ „Das ist kein Wunder. Sie befinden sich in den Wechseljahren.“

Eine Frau beschwert sich beim Arzt, es erscheine ihr, als ob sie einen Pferdearsch hätte. Der Arzt verschreibt ihr etwas. Sie fragt: „Herr Arzt, was haben Sie mir denn verschrieben?“ „Eine Erlaubnis, auf die Straße zu scheißen.“

Ein stolzer Vater, der gerade Vierlinge bekommen hat, stürzt in den Babysaal. „Raus hier“, fährt ihn die Stationsschwester an. „Sie sind nicht sterilisiert.“ „Wem sagen sie das.“

Ein Patient sagte zum Augenarzt: „Ich habe das Gefühl, dass meine Sehkraft nachläßt.“ „Was sind Sie denn von Beruf?“ „Hellseher!“

Ein Patient bekommt einen Einlauf und fährt dabei zusammen. „Zu heiß?“ „No na, zu süß!“

Ein Mann zum Arzt: „Herr Doktor, ich möchte ihnen meine ganze Dankbarkeit aussprechen!“ Der Arzt: „Als Patient oder als Erbe?“

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt 5 Gramm Arsen. „Haben Sie ein Rezept?“ „Ne, aber ein Foto meiner Frau!“

Ein Irrer sitzt in seinem Zimmer vor einem Eimer. Arzt: „Was machen Sie da?“ „Ich fange Walfische.“ „Und haben Sie schon einen gefangen?“ „Sind Sie verrückt, Herr Doktor – im Eimer?“

Ein Frauenarzt zur Patientin: „Sie brauchen die Beine nicht soweit spreizen, ich bleibe bei der Arbeit grundsätzlich draußen stehen!“

Ein Ehemann rast zum Doktor. „Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!“ „Wie hoch denn?“ „Tja, unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen.“