Direkt nach dem Einspritzen von Ganzkörpernarkose fragt der Patient: „Wo ist der Chefarzt denn eben so eilig hingegangen?“ „Er ist jetzt im Flur. Er hat vergessen, ob es Ihr Blinddarm oder Zwölffingerdarm sein soll. Jetzt wirft er eine Münze.“
Die Patientin zum Arzt: „Mit den Hormonpillen scheinen Sie sich vergriffen zu haben!“ „Wieso?“ „Mein Mann strickt seit acht Tagen Pullover und ich muss mich rasieren.“
Die Oberschwester kommt aufgeregt ins Arztzimmer gerannt: „Der Simulant in Zimmer 23 ist gerade verstorben!“ „Donnerwetter“, sagt der Stationsarzt, „jetzt übertreibt er aber gewaltig!“
Die leutselige Frage an den Junior: „Na, Peterchen, weißt du denn auch, wogegen ich dich geimpft habe?“ „Klar. Gegen meinen Willen!“
Die Krankenschwester versucht, einen Patienten aufzuwecken. Fragt der Pfleger: „Was machen Sie denn da?“ Die Schwester: „Ich muss ihn unbedingt wach kriegen, er hat vergessen seine Schlaftabletten zu nehmen!“
Die Krankenschwester kommt mit hochrotem Kopf und zerzausten Haaren aus dem Einzelzimmer und nestelt ihre Bluse zu. Fragt der Chefarzt: „Um Himmelswillen, ist etwas passiert?“ Die Schwester: „Wie kann ich das jetzt schon wissen?“
Die goldenen Trostworte des Chirurgen Prof. Dr. Schnittel: „Sie fragen mich, was ist, wenn die Operation schief geht? Da machen Sie sich mal keine Sorgen – das merken Sie gar nicht.“
Die flotte Petra geht zum Arzt: „Ich leide unter Spannungen, Herr Doktor.“ Der Arzt betrachtet sie und meint: „Da sind Sie bei mir falsch. Kaufen Sie sich einen größeren Pullover!“
Die Ehefrau beim Psychologen: „Mit meinem Mann ist was nicht in Ordnung. Wenn er von der Arbeit kommt, küßt er erst den Hund und dann mich.“ Der Psychologe: „Bringen Sie mir nächstes Mal ein Foto ihres Hundes mit.“
Der Zahnarzt zum Patient: „Es wird etwas weh tun! Beissen sie die Zähne zusammen und machen sie den Mund auf!“
Der Patient zum Arzt: „Herr Doktor, alle Leute behaupten, ich lüge.“ „Das glaube ich ihnen nicht!“
Der Patient zieht sich aus. Der Doktor rümpft die Nase und meint: „Sie sollten öfter mal baden!“ „Aber ich bade doch jeden Tag!“ „Dann sollten sie mal das Wasser wechseln!“
Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt: „Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn solange gedauert?“ „Erstens heiße ich Petrus – und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!“
Der Oberarzt begrüßt den Chirurgen: „Gut, dass Sie kommen. Wir brauchen jemanden, der den Truthahn zerlegen kann.“
Der neue Arzt stellt sich im Krankenhaus einer jungen hübschen Schwester vor: „Stuhl!“ Die Schwester errötet: „Tut mir leid, Herr Doktor – heute noch nicht.“
Der Mann, der gerade aus der Heilanstalt entlassen worden ist, traurig: „Ich bin so deprimiert. Gestern war ich noch Napoleon und heute bin ich ein Nichts, ein Niemand.“
Der Landarzt fährt mit 150 durchs Dorf. Seine Frau: „Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?“ „Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben.“
Der junge Scheich betrachtet durch die Glaswand die Babys auf der Entbindungsstation. Fragt die Schwester: „Hoheit, welches ist Ihr Kind?“ „Die ersten zwei Reihen.“
Der Dorfarzt: „Sie haben ein chronisches Leiden, das werden Sie nie mehr los.“ „Ich weiß, sie sitzt auch im Wartezimmer!“
Der Doktor geht über den Gelsenkirchener Friedhof. Trifft ihn ein Patient und meint: „Na, Herr Doktor, Inventur machen?“
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