Comedy

„Sie wissen, was nach dem Piep-Ton zu tun ist…“

„Sie sind noch nicht dran! Ziehen Sie eine Nummer und warten Sie, bis Sie von mir aufgerufen werden.“

„Sie hören wohl auch das Gras wachsen. Nun bin ich im Grünen, rufen Sie an. Unser Tip: Wachsen Sie über sich selbst hinaus und sprechen Sie einfach ins Blaue!“

„Sie haben zu spät angerufen. Oder zu früh. Aber jeder macht mal einen Fehler.“

„Oh, Entschuldigung, ich habe mich verwählt.“

„Oh Gott, noch zwanzig Sekunden bis zum Piepton. Der Schweiß rinnt tonnenweise von der Stirn. Das Lampenfieber erreicht schwindelnde Höhen. Jetzt kommt Ihr Auftritt.“

„Nutzen Sie die Wartezeit bis zum Piepton zur Meditation. AAAAOOOOOOMMMM.“

„Nur wer gleich seinen Namen und seine Telefonnummer auswendig hersagen kann, nimmt an der Verlosung wertvoller Geld- und Sachpreise teil. Bei unverständlichem Nuscheln ist der Rechtsweg ausgeschlossen.“

„Noch können Sie Tagesmeister werden! Wieviel ist 17 weg 29 mal 1,5 ohne Taschenrechner plus 87 gemischt mit 14 auf Eis?“

„Nein, sooo einfach ist es natürlich auch nicht, zu mir durchzudringen.“

„Nach dem Signal können Sie so primitiv sein, wie man es Ihnen hinter Ihrem Rücken schon lange zu sein unterstellt. Oder sind Sie unfähig, frei zu sprechen? Macht nichts, denn ich bin unfähig, darüber zu trauern…“

„Morning has broken… Zu Deutsch: Der Morgen hat gebrochen. Und ich breche auch gleich. Nämlich zusammen, wenn Sie mir nicht augenblicklich etwas auf mein niegelnagelneues Band sprechen!“

„Man stört keinen Menschen auf dem Klo. Merken Sie sich das und tun Sie das nie wieder!“

„Liebe Brüder und Schwestern, der Herr gab seinen Schäfchen eine Nummer. Ihr habet Sie angerufen, nun leget nicht auf. Sprechet nach dem Läuten des Petersdomes die gesegneten Worte aufs Band. Urbi et orbi!“