Comedy

„Learning English Lesson 1 – speak after me: KITCHEN.“

„Katzenkrematorium Lüdenscheid-Süd, Müller am Apparat.“

„Katholische Männerbadeanstalt. Leider sind für heute keine Termine mehr frei. Bitte hinterlassen sie eine Nachricht.“

„Ja? Ach, hallo! Na, so was. Wie geht’s denn so? … Aha, das ist ja ganz toll. Du klingst auch schon so. Also, mir ist da gestern eine Sache passiert, sage ich dir.“

„Ja, äh… also… das ist hier… ähhh…. nun stottern Sie mal weiter…“

„Ja, bitte, ach Sie wollten mich sprechen? Da haben Sie aber Pech gahabt, auch wenn Sie’s nicht glauben, ich bin nicht da. Doch ich bin allgegenwärtig, also sprechen Sie ruhig, es wird ankommen!“

„Ja, bitte … Hallo … Wer spricht da? … Hallo?! Tut mir leid, ich habe es immer noch nicht verstanden. Was natürlich daran liegen kann, dass ich gar nicht am Telefon bin.“

„Ja, also, hier ist X, ich bin mal eben weg. Kann ein bisschen dauern. In dringenden Fällen bin ich ebenfalls nicht zu erreichen, aber Ihr wisst ja, der Schlüssel liegt unter der Fußmatte!“

„Ihr Anruf wurde registriert, bitte legen Sie auf.“

Ich weiß, Sie hassen Anrufbeantworter – daher haben wir unseren ja auch allein zu Hause gelassen!

„Ich bin nicht zu Hause – rufe aber gern zurück.“

„Ich bin leider gerade nicht bei Sinnen. Bitte hinterlassen Sie eine Nachricht.“

„Ich bin im Moment nur unter meiner zweiten Nummer zu erreichen. Und eine solche steht nicht im Telefonbuch …“

„Hätten Sie aufgelegt, wenn sich eine brünftige Gazelle mit Scharren und Schnauben gemeldet hätte?“

„Hier spricht das intergalaktische Flottenkommando, wenn Sie den Aufenthaltsort der Rebellen wissen, hinterlassen Sie uns bitte eine Nachricht, wir kommen dann umgehend vorbei um den Planeten zu zerstören!“

„Hier spricht Darth Vader. Bitte hinterlassen Sie Ihre Nachricht nach dem metallischen Keuchton. *chchchch*“

„Hier ist der Astralkörper von X. Bitte hinterlassen Sie Ihre Nummer. Ich rufe zurück, sobald ich mich wieder verstofflicht habe.“