„Wo steckt eigentlich die
„Wo steckt eigentlich die Bilanzabteilung?“ „Auf der Rennbahn“ „Was? Während der Bürozeit?“ „Das ist die einzige Möglichkeit, die Bücher wieder in Ordnung zubringen.“
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„Wo ist der Unterschied zwischen Bankern und Terroristen? Terroristen haben Sympathisanten…
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„Wir suchen Mitarbeiter, die sich mit allen Bankdienstleistungen und der Börse auskennen, und die sich vor keiner Arbeit scheuen und niemals krank werden.“ „Ok, stellen Sie mich ein, ich helfe Ihnen suchen.“
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„Was machen Ihre Söhne?“ „Der jüngste geht noch zur Schule, der zweite ist Praktikant in einer Bank, der dritte ist Kassierer und der vierte schon in Paraguay…“
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„Unsere Wertpapierempfehlungen werden Ihnen gefallen! Das ist bei uns so Vorschrift.“
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„Sie müssen früher eigentlich ein Wunderkind gewesen sein“, meint der Chef. „Meinen Sie?“, fragt der neue Broker stolz. „Ja, Sie haben mit sechs Jahren bestimmt schon genauso viel gewusst wie heute“.
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„Sie haben 10 Jahre bei der Sparkasse gearbeitet. Warum haben Sie nach so langer Zeit dort aufgehört?“ „Man hat mich begnadigt.“
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„Sie arbeiten in der Postabteilung einer großen Bank und stempeln die ganze Woche lang Briefe. Ist das nicht langweilig und ganz ohne Herausforderung?“ „Wieso denn? Wir wechseln schließlich jeden Tag das Datum!“
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„Na wie ist Dein neuer Job an der Börse?“ „Wie im Paradies.“ „Ehrlich?“ Ja, ich kann jeden Tag hinausgeworfen werden…“
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„Ich gehe nie mehr golfen!“ „Wieso nicht“ „Ich besitze Renten mit 1 % Rendite, meine Aktien sinken, ich habe Call´s statt Putt`s, ich liege im Dollar hoffnungsvoll schief, und die Idioten im Club fragen nach meinem Handicap!“
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„Herr Generaldirektor, draußen steht ein Mann.“ „Soll warten, Frl. Andel. Bieten Sie ihm einen Sessel an.“ „Habe ich schon, aber er will ALLE Möbel….“
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„Herr Doktor, ich rede immer im Schlaf.“ „Das ist doch nicht so schlimm.“ „Aber das ganze Parkett hört zu!“
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„Herr Direktor, unser Investmentbanker ist aus dem Fenster gesprungen!“ „Unglaublich, eine Stunde vor Feierabend haut der Kerl schon ab.“
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„Herr Direktor, am Telefon fragt ein Herr nach einem Termin, um sie nach dem Geheimnis ihres Erfolgs zu befragen.“ „Hm-Presse oder Polizei?“
(bisher nicht bewertet)Loading...Uli Hoeneß zu Mario Basle
Uli Hoeneß zu Mario Basler: „Einem guten und fleißigen Spieler zahlen wir auch gerne ein hohes Gehalt.“ Basler: „Hab ich mir doch gleich gedacht, dass da was faul ist.“
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Stehen 22 Liliputaner in der Kneipe. Kommt jemand rein und fragt „Was´n los? Ist der Kicker kaputt?“
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Michael Skibbe zu Andi Möller vor dem Schlager Bayern-Dortmund: „Du deckst den Basler so eng Du kannst!“ Möller: „Basler? Mama, ich will nicht, ich hab´ Angst. Der tritt doch auf alles was sich bewegt!“ Skibbe: „Dann besteht für Dich ja keine Gefahr ..“
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Mario Basler wird gefragt: „Wissen Sie eigentlich, dass Sie viel mehr verdienen als Helmut Kohl?“ Seine Antwort: „Das mag schon sein, aber haben Sie Helmut Kohl mal Fußball spielen sehen?“
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Klinsmann steht im Himmel vor Petrus. Fragt der erstaunt: „Sie hier? Wie haben Sie denn das Tor gefunden?“
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Häßler, Littbarski und Thon gehen in eine Kneipe und bestellen sich beim Wirt: „Drei Kurze!“ Der entgegnet: „Das sehe ich, aber was wollt Ihr trinken?“
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