Artikel von Jan

Die Sekretärin: „Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung.“ „Prima, schließen sie die Tür ab.“

Die Sekretärin zum Chef: „Herr Direktor, können Sie eigentlich Gedanken lesen?“ „Oh ja“, entgegnet der Chef stolz auf seine Menschenkenntnis. „Das kann ich sehr gut!“ „Ohje…!“ errötet die Schreibkraft. „Dann entschuldigen Sie bitte…“

Die Putzfrau der Bank kündigt: „Chef, Sie haben einfach kein Vertrauen zu mir!“ „Was wollen Sie denn eigentlich?“ entgegnet der Direktor. „Ich lasse ja sogar die Tresorschlüssel offen herumliegen!“ „Schon“, meint die Putzfrau, „aber keiner passt!!“

Die Jungsekretärin soll für die Sitzung Getränke bereitstellen. Kaum hat die Sitzung begonnen, erscheint die Chefsekretärin im Konferenzraum und sagt: „Entschuldigung, ich wollte nur mal sehen, ob alle Flaschen da sind.“

Die Hymne zum Büroschluss: „Wake me up before you go go..“

Die Bewerberin gibt sich betont sexy. Die Personalchefin betrachtet sie spöttisch und meint kühl: „Damit werden sie beim Chef kein Glück habe. Sie hätten lieber ihren Bruder schicken sollen.“

Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt.

Der Sachbearbeiter zum Direktor: „Stellen Sie sich vor, Chef, die Fa. Hanselmann will erst liefern, wenn wir bezahlt haben!“ – „Was?“ schreit der Chef, „Dann bestellen Sie anderswo, so ewig lang können wir nicht warten!“

Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand. „Ich bin Junggeselle,“ antwortet der Bewerber. „Dann ist leider nichts zu machen,“ meint der Personalchef, „denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!“

Der Personalchef : „Ich habe eine neue Sekretärin eingestellt, die das Büro mal wieder auf Trab bringt.“ „Wieso denn ?“ „Sie hat als in der Bewerbung als Fremdsprache ´Fellatio´ eingetragen“

Der Chefdekorateur zum Azubi: „Ich schätze es zwar, wenn meine Leute schnell arbeiten. Aber die Puppe, die Sie eben ausgezogen haben, war die Chefin…“

Der Chef zur Sekretärin: „Schreiben Sie Streng vertraulich darüber. Ich möchte sicher sein, dass es wirklich jeder liest.“

Der Chef zum scheidenden Mitarbeiter: „Irgendwie tut es mir leid, dass Sie gehen, Müller! Sie waren für mich immer so etwas wie ein Sohn.“ „Aber Chef“, mein Müller gerührt. „Ja“, führt der Chef fort, „immer unverschämt, unzufrieden und undankbar!“

Der Chef zu seiner Sekretärin: „Heute Abend werde ich Ihnen zeigen, was der neue Computer alles nicht kann!“

Der Chef weiß einiges über alles. Der Sachbearbeiter weiß alles über einiges. Die Telefonistin weiß alles über jeden.

Der Chef trommelt die Belegschaft zusammen. „Meine Herren, damit Sie es alle wissen: Meine Frau bekommt in sechs Monaten ein Baby!“ Verlegenes Schweigen. Schließlich räuspert sich der Prokurist: „Und – haben Sie schon einen Verdacht?“

Der Chef lehnt sich nach dem Diktat im Sessel zurück und sagt erwartungsfroh: „Bitte noch mal vorlesen, ich bin auf ihre Version gespannt.“

Der Chef ist ein Mensch wie alle anderen, er weiß es nur nicht.

Der Chef fragt den Angestellten: „Glauben Sie an ein Leben nach dem Tod?“ Dieser antwortet verdutzt: „Ja…“ Chef: „Das erklärt alles…. Kurz nachdem Sie gestern zur Beerdigung Ihres Vaters gegangen waren, ist er gekommen und hat nach Ihnen gefragt!“

Der Chef erzählt eine Witz und alle Angestellten biegen sich vor lachen – nur eine Sekretärin nicht. „Sagen sie mal, haben sie überhaupt keinen Sinn für Humor?“ fragt deshalb ein Kollege neben ihr. „Doch, schon, aber ich habe bereits gekündigt!“