„Ich kann einfach nicht glauben. daß meine Tochter im Rechnen wirklich eine Fünf verdient hat“, beschwert sich die Mutter beim Lehrer. „Ich auch nicht“, antwortet dieser, „Aber es ist nun mal die schlechteste Note, die ich vergeben kann.“
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Loading...„Hitze dehnt aus, Kälte zieht zusammen. Wer weiß ein Beispiel?“ – „Die Ferien im Sommer dauern sechs Wochen, die im Winter nur zwei!“
(bisher nicht bewertet)Loading...“Hier ist die Addition, Herr Lehrer, die ich machen sollte. Ich habe sie zehn mal nachgerechnet.” – “Das ist aber fleißig.” – “Ja, und hier sind die zehn Ergebnisse!”
(bisher nicht bewertet)Loading...„Herr Lehrer, können Sie mir erklären, was ein Kreistier ist?“, fragt Michael. „Ein Kreistier? Das Wort gibt es doch gar nicht?“ – „Gibt es doch. Es heißt doch schließlich Kreistierarzt.“
(bisher nicht bewertet)Loading...„Hast du in der Schule heute etwa wieder so viel angestellt?“, will der Vater wissen. „Angestellt? Was soll ich denn anstellen, wenn ich beinahe den ganzen Morgen in der Ecke stehe“, rechtfertigt sich der Sohn.
(bisher nicht bewertet)Loading...„Hans“, fragt der Lehrer, „wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterschrieben?“ Hans: „Unten rechts!“
(bisher nicht bewertet)Loading...„Gute Nachrichten, Mami. Du hast mir doch zehn Mark versprochen, wenn ich doch noch nen Vierer in Mathe kriege.“ – „Ja, und?“ – „Schon wieder Geld gespart!“
(bisher nicht bewertet)Loading...„Finden Sie nicht auch, daß mein Sohn außergewöhnlich begabt ist?“ fragt eine Mutter die Lehrerin ihres Sprößlings. „Er hat immer so originelle Einfälle.“ – „Stimmt“, bestätigt die Lehrerin, „besonders in der Rechtschreibung!“
(bisher nicht bewertet)Loading...„Du bist eine geschlagene Stunde zu spät“, ermahnt der Lehrer den Viertklässler. „Warum? War irgendwas Besonderes los?“
(bisher nicht bewertet)Loading...„Der Aufsatz über die Milch sollte doch zwei Seiten lang werden! Warum ist deiner nur eine halbe Seite lang?“ – „Ich habe über Büchsenmilch geschrieben!“
(bisher nicht bewertet)Loading...„Dekliniere Werwolf!“ – „Der Werwolf, des Weswolfs, dem Wemwolf, den Wenwolf.“
(bisher nicht bewertet)Loading...„Dein Zeugnis gefällt mir überhaupt nicht, Tanja!“ – „Mir auch nicht, Papa. Aber es ist doch schön, daß wir den gleichen Geschmack haben!“
(bisher nicht bewertet)Loading...3. „Also, ich muß schon sagen, dein Zeugnis läßt zu wünschen übrig!“ – „Fein Vati, dann wünsch ich mir ein Fahrrad!“
(bisher nicht bewertet)Loading...1. „28 Fehler, Karl-Heinz. Kannst du mir erklären, wie auf eine einzige Seite deiner Hausaufgaben 28 Fehler kommen konnten?“ – „Das kann ich mir auch nicht erklären. Der Schulranzen war jedenfalls die ganze Nacht über verschlossen in meinem Zimmer.“
(bisher nicht bewertet)Loading...Fragt der Schotte seinen Kumpel: „Warum steht MacCrown denn stundenlang an der Ampel?“ – „Der Arzt hat ihm Rotlicht verordnet!“
(bisher nicht bewertet)Loading...Endlich habe ich von meinem Brieffreund aus Schottland ein Foto bekommen. „Na, wie sieht er denn aus?“ – „Weiß ich noch nicht, ich muss den Film erst entwickeln lassen!“
(bisher nicht bewertet)Loading...Ein Tourist in Schottland besichtigte Loch Ness in der Hoffnung, dem Ungeheuer Nessie zu begegnen. Schließlich fragte er den Fremdenführer: „Wann taucht das Ungeheuer denn immer auf?“ – „Gewöhnlich nach fünf Scotchs.“
(bisher nicht bewertet)Loading...Ein Schotte möchte ein Hotelzimmer. Als er den Portier fragt, sagt dieser: „Bis zum zweiten Stock kostet ein Zimmer achtzig Mark, beim dritten siebzig und beim letzen kostet es 50 Mark. Der Schotte darauf: „Vielen Dank, aber das Hotel ist mir zu niedrig!“
(bisher nicht bewertet)Loading...Ein Schotte fährt mit der Fähre nach Frankreich. Als die Fähre anlegt, steigt gerade ein Taucher aus dem Hafenbecken. Der Schotte sieht das und sagt: „Mann, wenn ich gewußt hätte, daß man da auch laufen kann…“
(bisher nicht bewertet)Loading...Ein Schotte besucht seinen Freund. Der ist gerade dabei, seine Tapeten von der Wand zu lösen. Fragt er: „Tapezierst Du neu?“ Die Antwort: „Nein, wir ziehen um!“
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