Ein Schotte beim Arzt: „I
Ein Schotte beim Arzt: „Ihre Gattin braucht dringend Seeluft.“ Da nahm der Schotte sein Frau, und ging mit ihr in ein Fischgeschäft.
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Loading...Artikel von Jan
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Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen. Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: „Jungs, ihr wart großartig. Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient. Los, John, mach das Fenster auf!“
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Der traditionell schottische Heiratstermin ist der 29. Februar, denn dann brauchen die Eheleute später nur alle 4 Jahre ihren Hochzeitstag feiern.
(bisher nicht bewertet)Loading...Der schwerhörige Schotte
Der schwerhörige Schotte sitzt beim Augenarzt: „Können Sie die Zahlen lesen?“ – „Zahlen? Ich zahle hier nichts!“
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Der schottische Apothekengehilfe rennt dem Kunden hinterher: „Haben sie eben das Aspirin gekauft?“ – „Ja.“ – „Ich habe ihnen aus Versehen Strychnin gegeben“ – „Und?“ – „Strychnin ist 2 Mark teurer!“
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Der Schotte zu seinem Sohn: „Du hast ja einen neuen Kamm gekauft!“ Der Sohn: „Musste ich. Ein Zahn war ausgebrochen!“ Schimpft der Vater: „Deswegen kauft man doch nicht gleich einen neuen Kamm!“ Der Sohn: „Es war aber der letzte!“
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Der Schotte rechnet: „Es hilft nichts, der Hofhund muß weg. Ab morgen muß ich selber bellen.“
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Der Schotte probiert im Laden alle Käsesorten. Schließlich entscheidet er sich für einen Gouda. Fragt der Verkäufer: „Wie viel darf es denn sein?“ Der Schotte: „Nur ein kleines Würfelchen. Es ist für eine Mausefalle!“
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Der Schotte hatte seinen französischen Freund zum Essen eingeladen. Es gab Käse. „Bei uns gibt es Käse immer zum Schluß der Mahlzeit“, sagt der Franzose. „Bei uns auch!“ erwiderte der Schotte.
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Das Rezept für Tomatensuppe aus einem schottischen Kochbuch: „Man erhitze Wasser und schütte es in rote Teller.“
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„Was kostet die Fahrt zum Hauptbahnhof?“ fragt ein Schotte den Taxichauffeur. „Ein Pfund, Sir.“ – „Und das Gepäck?“ – „Das ist natürlich frei.“ – „Okay“, sagt der Schotte, „dann fahren Sie schon mal mit dem Gepäck los. Ich komme zu Fuß nach.“
(bisher nicht bewertet)Loading...„Hast Du Deine neuen Schu…
„Hast Du Deine neuen Schuhe an?“ fragt der alte Schotte: „Ja Daddy“ – „Dann mach gefälligst größere Schritte.“
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„Ach, du hast deiner Freundin tatsächlich eine Schachtel Weinbrandbohnen geschenkt?“ fragt ein Schotte seinen Freund. „Nur die Bohnen, nur die Bohnen – den Weinbrand habe ich Abgezapft, damit feiern wir Silvester!“
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Zwei Ostfrisen treffe sich am Strand. Da sagt der eine: „Wenn du erraten kannst, was ich in der rechten Hand habe, kannst du die 10 Mark behalten.“ Da sagt sein Kollege: „Was für 10 Mark soll ich mir den Kopf zerbrechen.“
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Zwei Ostfriesen sitzen auf einem Damm. Auf einmal hören sie vom Meer: „Help! Help! Help me! Help!“ Darauf der Eine: „Guck mal, da kann ja einer Englisch.“ – „Na und? Der hätte besser Schwimmen lernen sollen“
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Zwei Ostfriesen lassen sich als Astronauten anheuern. „Wohin fliegen wir eigentlich?“ fragt der eine. „Zur Sonne.“ – „Du spinnst, die ist doch viel zu heiß.“ – „Am Tag schon, aber wir fliegen ja nachts.“
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Zwei Ostfriesen im Hallenbad. Sie unterhalten sie prima. Sagt der eine: „Komm trink aus, ich will gehen.“
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Wozu braucht ein Ostfriese eine 30 Meter lange, 10 cm breite und 10 cm hohe Kiste? Um seinen neugekauften Gartenschlauch darin aufzubewaren.
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Woran merkt man, daß man nach Ostfriesland kommt? Die Kühe werden schöner als die Mädchen.
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Woran erkennt man, daß ein Ostfriese nicht bis drei zählen kann? Er sagt: „Da kommt eener und bringt noch twee mit.“
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