Artikel von Jan

Ehemann zur Ehefrau: „Willst du mich wirklich verlassen oder möchtest du mir nur eine vorübergehende Freude bereiten?“

Ehekrach. Da holt sie aus und klebt ihm eine. Murmelt er betroffen: „Und um diese Hand habe ich einmal angehalten.“

Ehefrau kommt nach Hause, und sagt dem Ehemann: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht, welche willst du zuerst hören?“ – „Na die gute.“ – „Also. Der Airbag hat funktioniert.“

Eberhart steht mit seiner Freundin zum erstenmal unter der Dusche. Meint die Freundin: „Ist er das?“ – „Ja, meine Liebe, das ist er!“ Sagt das Mädchen bestürzt: “ Da müssen wir aber sehr, sehr sparsam sein!“

Doris erwischt ihren Mann mit einer Liliputanerin im Bett: „Und du hast mir versprochen, das du mich nie wieder betrügen wirst!“ – „Aber Schatz, du siehst doch, das ich es mir langsam abgewöhne!“

Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame: „Dort oben links ist ein Haltegriff.“ – „Danke, ich habe schon einen!“ – „Ich weiss, aber ich muss jetzt leider aussteigen!“

Die junge Ehefrau ist mit dem Wagen Ihres Mannes zum Einkaufen unterwegs. Als sie zwei Stunden später zurückkommt, sagt sie zu ihrem Mann: „Schatz, ruf’ doch mal bei der Telekom an und frag’, was ein Telefonhäuschen kostet!“

Die junge Ehefrau enttäuscht zu ihrem Mann: „Jeden Tag jammerst du, daß das Geld überhaupt nichts wert ist, und nun regst du dich auf, weil ich mir von diesem wertlosen Zeug ein neues Kleid gekauft habe.“

Die Hausfrau fragt ihren Gast: „Darf ich Ihnen noch von dem Braten auflegen?“ – „Gern, aber bitte nur so ein winziges Stück wie eben!“

Die beiden Verliebten sitzen auf einer Parkbank und halten Händchen. Flüstert sie: „Sag mir doch was Süßes ins Ohr.“ Darauf er: „Schokoladentorte!“

Der Vertreter klingelt an der Haustür. Als ihm geöffnet wird, sagt er: „Gnädige Frau, darf ich Ihnen unseren Verkaufsschlager vorführen, von dem Ihre Nachbarin meint, Sie könnten ihn sich nicht leisten?“

Der schwerkranke Millionär röchelt seiner Frau ins Ohr: „Was soll nur aus Dir werden, wenn ich mal nicht mehr bin?“ Tätschelt sie seine Hand und meint: „Jetzt stirbst DU erst mal – und dann sehen wir schon weiter!“

Der Junge sagt ärgerlich zu seiner Freundin: „Ich habe es endgültig satt, bei dir immer nur die zweite Geige zu spielen!“ Darauf fängt sie zu lachen an und meint: „Du kannst froh sein, daß du überhaupt noch in meinem Orchester bist!“

Der Ehemann ruft seiner Frau zu: „Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans.“ Ruft sie aus der Küche zurück: „Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muß ich sie nur noch schlachten!“

Der Ehemann kommt nach Hause und sagt: „Du siehst so erschöpft aus, mein Schatz!“ – „Bin ich auch!“ antwortet die Ehefrau. „Ich habe den ganzen Tag lang meine Handtasche aufgeräumt!“

Das Liebespaar verabschiedet sich an der Haustür. Der Kavalier fragt zärtlich: „Kann ich noch auf ein paar Ohrfeigen mit hochkommen.“

Das Liebespaar liegt in heftigem Streit. Sie: „Wenn du mein Mann wärst, würde ich dir Gift geben!“ Er: „Wenn ich dein Mann wäre, würde ich es nehmen!“

Das junge Paar ist von der Neubauwohnung begeistert: „Sieh nur, Schatz, herrlich, die Einbauschränke!“ Brummt der Vermieter: „Quatsch, Einbauschränke. Das sind die Kinderzimmer!“

Das Geheimnis einer glücklichen Ehe liegt in den vier Worten: „Du hast recht, Liebling!“

Das Ehepaar hat eine zweiwöchige Kreuzfahrt gebucht. Fragt sie morgens: „Welchen Wochentag haben wir heute, Karl-Heinz?“ – „Montag.“ – „Dann ist das da draußen Genua.“