Artikel von Jan

Heini mit seiner Freundin am Strand. „Sieh nur“, ruft sie bewundernd, „das viele, viele Wasser bis zum Horizont.“ – „Tja“, meint Heini, „und wenn man bedenkt, daß man nur das sieht, was obendrauf ist.“

Gerda hat sich einen Bodybuilder geangelt. Die beiden sind gerade in voller Fahrt, als der Ehemann überraschend nach Hause kommt. „Verflucht,“ zischt der Muskelberg, „wo ist der Hinterausgang?“ – „Es gibt keinen!“ – „Okay, wo möchtest Du einen haben?“

Frau Sebald zu dem jungen Mann: „Sie haben sich erlaubt, meiner Tochter einen Heiratsantrag zu machen. Warum haben Sie nicht erst mich gefragt?“ – „Ich wußte nicht, daß Sie mich auch lieben!“

Frau Rehbein macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin. Auf einmal steht Ihr Mann hinter Ihr und knurrt: „Das hättest Du mir auch gleich sagen können, dass Du singst. Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür!“

Frau Peters steht mit ihrem Mann vor einem Pelzgeschäft. Seufzend meint sie: „Diesen Pelz möchte ich haben!“ Er guckt seine Frau an und antwortet: „Da hättest du als Schaf auf die Welt kommen müssen.“

Frau Müller sagt zu ihrem Mann: „Ich muß dir was gestehen, ich bin farbenblind.“ Antwortet der Mann: „Ich muß dir auch was gestehen, ich bin nicht aus Gera, sondern aus Ghana.“

Frau Mubbel empört: „Hast du etwa schon wieder einen über den Durst getrunken?“ – „Nörgel nicht. Es ist Strafe genug, daß ich dich doppelt sehen muß!“

Frau Lehmann blättert in einem Gedichtband. „Walter“, ruft sie plötzlich empört aus, „schau mal her, da hat ein gewisser Göthe das Liebesgedicht geklaut, das du mir vor 30 Jahren zur Verlobung gedichtet hast!“

Frau Krause liest das Horoskop. Plötzlich sagt sie zu ihrem Ehemann: „Siehst du, wärst du zwei Tage später auf die Welt gekommen, wärst du freundlich, großzügig und geistreich!“

Fragt Susi ihren Freund: „Harry, stimmt es eigentlich das Schafe stockbescheuert sind?“ – “ Ja, mein Lämmchen!“

Fragt Herr Schröder seine Frau: „Wann kommt der Handwerker?“ – „Am Mittwoch!“ – „Diese Woche?“ – „Das wusste er noch nicht.“

Fragt Hermann seine Frau: „Was gibt es denn heute zum Mittagsessen?“ – „Wie soll ich das wissen“, sagt seine Frau, „ich bin ja noch nicht fertig!“

Eva schreit im Streit ihren Adam an: „Statt dir hätte ich auch den Teufel heiraten können!“ – „Das wäre nicht gegangen. Ehen unter Geschwistern sind verboten!“

Eva kreischt Adam an: „Du bist immer anderer Meinung als ich!“ Adam: „Zum Glück, sonst hätten wir ja beide unrecht.“

Eva fragt Adam: „Liebst Du mich?“ Sagt Adam: „Wen denn sonst.“

Es gab eine Verkehrsstockung, und der unvermeidliche Huper lärmte, was das Zeug hielt. Da beugte sich eine junge Dame neben ihm aus dem Fenster ihres Wagens und erkundigte sich teilnahmsvoll: „Und was haben Sie sonst noch zu Weihnachten bekommen?“

Erwin gesteht seiner Frau, dab er sie betrogen hat. Am Abend findet er an der Schlafzimmertür eine Fahne mit Hammer und Sichel. Fragt er verwirrt: „Was soll das bedeuten?“ – „Ganz einfach: Mit dem Bumsen ist Sense!“

Er: „Schon mal was vom 60 Sekunden-Orgasmus gehört?“ Sie: „Nein.“ – „Er: „Hast denn mal ´ne Minute Zeit?“

Er: „Schatzi, bin ich wirklich dein erster Mann?“ Sie: „Natürlich – Ich versteh’ gar nicht, wieso Männer immer dasselbe fragen.“

Er: „Liebling, wir sind jetzt seit 20 Jahren verheiratet und Du bist immer nur zärtlich zu mir, wenn Du Geld willst.“ Sie: „Ja, ist das denn nicht oft genug?“