Artikel von Jan

„Petra“, meint die Mutter, „lies nicht so viele Bücher. Männer lieben dumme Frauen!“ – „Das war vielleicht zu deiner Zeit so, Mama – inzwischen hat sich das gründlich geändert!“

„Papi, warum wandern die Dünen?“ – „Weil sie vom Urlaubsrummel weg wollen.“

„Papi, warum ist der Elefant so gross?“ – „Keine Ahnung“ – „Papi, warum hat der Löwe eine Mähne?“ – „Weiss ich nicht!“ – „Papi, stören dich meine Fragen?“ – „Nein, ganz im Gegenteil, frag nur weiter, sonst lernst du ja nichts.“

„Papi, stimmt es, daß es Radarfallen gibt?“ – „Selbstverständlich, mein Kind.“ – „Und wie fängt man einen Radar?“

„Papi, sag Mami bitte nicht, daß ich ihr Schokolade zum Geburtstag gekauft habe!“ – „Kein Wort, willst du sie überraschen?“ Sagt Tom: „Nein, ich habe sie aufgegessen!“

„Papi, Papi“, ruft der zehnjährige Florian, „warum dreht sich die Erde?“ – „Junge, du wirst mir doch nicht an meine Bourbonflasche gegangen sein?“, meint der Vater besorgt.

„Papi, kannst du mir sagen, wer Cäsar war?“ – „Na hör mal, wer von uns beiden soll etwas lernen? Hol dir die Bibel und lies gefälligst selber nach!“

„Papi“, berichtet der Sohn stolz, „ich habe eine Gitarre gebaut!“ – „Tüchtig, mein Junge, woher hast du die Saiten?“ – „Aus deinem Klavier, Papi!“

„Papa, wo liegen die Bahamas?“ – „Frag Mama, die räumt doch immer alles weg!“

„Papa, wenn du mir Geld gibst, erzähl´ ich dir, was der Briefträger immer zu Mami sagt.“ – „Hier sind zehn Mark, also los!“ – „Guten Morgen, Frau Müller, hier ist ihre Post!“

„Papa, warum ist im Ozean soviel Wasser?“ – „Ist doch klar, weil die Schiffe sonst zuviel Staub aufwirbeln.“

„Papa, morgen ist im kleinen Kreis Elternabend.“ – „Warum denn nur im kleinen Kreis?“ – „Na ja, nur du und der Lehrer.“

„Papa, ich weiß einen ganz tollen Witz!“ – „Erzähl doch mal, Mäxchen!“ – „Ach, das geht nicht. Ich bin doch zu jung dafür!“

„Opa, wo willst Du mit dem Fahrrad hin?“ – „Auf den Friedhof!“ – „Und wer holt das Fahrrad ab?“

„Opa, was hättest Du denn lieber: Ein hübsches Mädchen oder ein Sahnebonbon?“ – „Dumme Frage! Du weißt doch, daß ich keine Zähne mehr habe!“

„Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?“ – „Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert.“

„Nun aber schnell ins Bett, Sabine! Gleich kommt der Sandmann.“ – „Ach was, Mutti. Gib mir fünf Euro, dann erzähle ich Vati nichts davon.“

„Na, wie war´s in Schottland?“ fragt der Vater seine Tochter, die soeben aus dem Urlaub zurückgekehrt ist. „Haben die Schotten wirklich Dudelsäcke?“ – „Aber nein, Papi. Die ich kennengelernt habe, hatten einen ganz normalen.“

„Na, Sven, erzähl´ doch mal“, fordert der Onkel den Jungen auf, „willst du immer noch Fußballprofi werden?“ – „Nein!“ wehrt der Kleine ab. „Seit ich weiß, daß die nach jedem Spiel duschen müssen, nicht mehr.“

„Na, Ilschen, was hat dir dein großer Bruder denn zum Geburtstag geschenkt?“ – „Ein leeres Sparschwein!“ – „Das sieht ihm mal wieder ähnlich!“ Sagt Ilschen artig: „Nein, eigentlich kein bißchen!“