Artikel von Jan

Der Erfolg von Tuning ist gegeben wenn wir das Auto neu erleben Erst wird die Karre fast zersägt und später dann total zerlegt Um sie wieder aufzubauen Wie? Na ja, wir wollen mal schauen. Nach dem Motto: Tief ist gut das Fahrwerk in die letzte Nut! Und nach dem Motto: [weiter lesen]

Die Internet-Frau: Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen. Die Server-Frau: Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst. Die Windows-Frau: Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben. Die Powerpoint-Frau: Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu [weiter lesen]

Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt. Die Frage war: „Geben Sie uns bitte Ihre ehrliche Meinung zur Nahrungsknappheit im Rest der Welt ab.“ Die Umfrage stellte sich nicht unerwartet als Riesenflop heraus. Warum? In Afrika wussten die Teilnehmer nicht, was „Nahrung“ ist. Osteuropa wusste nichts mit [weiter lesen]

Ein Körper hatte Langeweile da stritten sich die Körperteile gar heftig und mit viel Geschrei, wer wohl der Boss von ihnen sei. Ich bin der Boss – sprach das Gehirn, ich sitz` ganz hoch hinter der Stirn, muss stets denken und euch leiten. Ich bin der Boss, wer will`s bestreiten? [weiter lesen]

Liebe XXX! Du hast mich mit Deiner Schönheit geblendet (Paragraph 223 StGB „Körperverletzung“) und mich zur Liebe verführt (Paragraph 182 StGB). Ich war wie berauscht (Paragraph 223a StGB „Vollrausch“ und Paragraph 316 „Trunkenheit im Verkehr“) und ich dachte, ich müsste explodieren (Paragraph 310b StGB „Herbeiführen einer Explosion durch Kernenergie“). Ich [weiter lesen]

Du stellst fest, dass du verkehrt in eine Einbahnstraße gebraust bist. Was hast du zu tun? a.) Du versuchst, schneller rückwärts zu fahren, als das der entgegenkommende Verkehr vorwärts tut? b.) Du setzt dich verkehrt rum ins Auto, um die anrückende Polizeistreife zu verwirren, und erklärst, du seist aus England, [weiter lesen]

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer im Bett denn anstellen. Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, [weiter lesen]

1. Liebe Passagiere, Ihre Sitze und Kopfkissen können sie auch als Schwimm-Hilfe verwenden. 2. Liebe Passagiere, wer mir sagt wo wir sind, erhält eine Extrapackung Erdnüsse. 3. Liebe Passagiere, ein Flug knapp über den Baumkronen ist Teil des Sight-Seeing-Programms der Fluglinie. 4. Liebe Passagiere, der Verlust eines Triebwerkes und Teile [weiter lesen]

1. Männer müssen damit leben, dass Frauen nach was besserem streben. Putzen, waschen, kochen, saugen, zu alldem kann man sie nicht brauchen. 2. Frauen sind wie Computer, man denkt: Hättest du ein bisschen gewartet, hättest du vielleicht was besseres gekriegt. 3. Das dümmste Tier auf Erden sollte einst der Affe [weiter lesen]

1. Telefongespräche dauern 30 Sekunden. 2. In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich. 3. Du hast Kenntnisse über Autos und Panzer. 4. 5-Tage-Urlaube benötigen nur einen Koffer 5. Du musst nicht das Sexualleben deiner Freunde beraten. 6. Die Schlangen vor den Klos sind um 80 % kleiner. 7. Den alten [weiter lesen]

Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde wirklich so ausgefüllt, und der Bewerber wurde auch tatsächlich eingestellt! Name/Vorname: Jancqueur, Herve Alter: 28 Gewünschte Stellung: Horizontal, und zwar so oft wie möglich. – Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre [weiter lesen]

Vor kurzem wollte ich mit meinen Freunden in die Stadt gehen, wir wahren übrigens auf KLassenfahrt. Drei von meinen Freunden wollten mit mir die Jungen holen gehen. Und was tu ich, ich lauf am hellen Tag vor eine gelbe Mülltonne. Danach ist mein Finger erst einmal angeschwollen. Gut, war ja [weiter lesen]

1.Missouri: Die Feuerwehr darf Frauen nur retten, wenn sie vollständig bekleidet sind. 2.Alabama: Männer dürfen Frauen nur prügeln, wenn der Stock nicht dicker als der Daumen ist. 3.Alaska: Elche dürfen sich nicht auf der Straße paaren 4.L.A.: 2 Babys dürfen nicht zusammen in der gleichen Wanne baden. 5. Arkanses:auf öffentliches [weiter lesen]

Der unbekannte Geheimgang Es war Freitag, der Unterricht war schon seit einigen Stunden zu Ende und Harry, Ron und Hermine schlenderten die Gänge des Hogwarts Internats entlang. Sie waren auf dem Weg in die Bibliothek. Dort wollten sie einige Bücher suchen, die sie für das Fach Zaubertränke brauchten. Bald würden [weiter lesen]

Den meisten von uns ist klar, dass das englische Wort Computer vom Verb ‚compute‘ (rechnen, schätzen) kommt, dass ein Computer also ein Rechner oder Schätzer ist. Aber noch immer gibt es viele Zeitgenossen, die vielleicht gerade erst anfangen, sich mit diesem komplexen Thema etwas näher zu befassen. Dieser Artikel soll [weiter lesen]

Ein Arbeitsloser bewirbt sich als Reinigungskraft bei Microsoft. Der Personalleiter läßt ihn einen Test machen (den Boden reinigen), darauf folgt ein Interview,und schließlich teilt er ihm mit:“Sie sind eingestellt, geben Sie mir Ihre e-mail,dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen“. Der Mann antwortet ihm, dass er weder einen Computer besitzt [weiter lesen]

Ehepaar liegt im Bett! Frau: An wen denkst du gerade? Mann: Die kennst du nicht!

Horcht Ihr Kinder, gebt fein acht! Wir ham den Sandmann umgebracht. Denn wir hassen diesen fiesen Scheiß, wenn einer wild mit Sand rumschmeißt! Erst klauten wir ihm seinen Sack und schnitten ihm die Eier ab! Danach ham wir den Hund erschlagen und nun kann er uns nicht mehr plagen!

Lernen ist Zeit, Zeit ist Geld, Geld ist Luxus und Luxus können sich Schüler NICHT leisten!!