Artikel von Jan

Tower: „Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.“ Pilot: „Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?“ Tower: „Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!“ Tower: „Sind sie ein Airbus 320 oder 340?“ Pilot: „Ein A 340 natürlich!“ [weiter lesen]

Laber nicht so billig, ich kauf dich sowieso nicht!

Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte, traf er zum ersten Mal den Teufel. Teufel: „Warum bist du so verzweifelt?“ Mann: „Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle“. Teufel: „Die Hölle ist doch gar [weiter lesen]

Ihr glaubt nicht was mir neulich beim Schwimmunterricht Passiert ist!Ich und Aimie haben uns normal unser schwimmzeugs angezogen,als Tamara reinstürzte und uns Pudelnass ins Becken zog.Ich hätts nich geglaubt wenn ich des nich gesehn hätte!Da lag doch tatsächlich ein Eichhörnchen aufm Grund!Wir haben sofort Sarah gehohlt,die dem Eichhorn ne ordendliche [weiter lesen]

Liebe Mama, lieber Papa, seit ich von zu Hause fort und im College bin, war ich, was das Briefe schreiben angeht, sehr säumig. Es tut mir leid, dass ich so unachtsam war und nicht schon früher geschrieben habe. Ich will Euch nun auf den neusten Stand bringen, aber bevor Ihr [weiter lesen]

1. Liebe Passagiere, Ihre Sitze und Kopfkissen können sie auch als Schwimm-Hilfe verwenden. 2. Liebe Passagiere, wer mir sagt wo wir sind, erhält eine Extrapackung Erdnüsse. 3. Liebe Passagiere, ein Flug knapp über den Baumkronen ist Teil des Sight-Seeing-Programms der Fluglinie. 4. Liebe Passagiere, der Verlust eines Triebwerkes und Teile [weiter lesen]

Wir backen einen Weihnachtskuchen: Man nehme: 1 Tasse Wasser, 1 Tasse Zucker, 1 Tasse braunen Zucker, 4 große Eier, 2 Tassen getrocknete Früchte, 1 Teelöffel Backpulver, 1 Teelöffel Salz, 1 Hand voll Nüsse, 1 Zitrone, 1 Liter SINGLE MALT WHISKY. Zubereitung: Zunächst kosten Sie den WHISKY und überprüfen so seine [weiter lesen]

Sonntag 27.06.2004 Gebrauchsanweisung einer Badewanne Stellen Sie sich in bequemer Haltung und mit aufmerksamen Blick vor das Zielobjekt, deren Optik und Funktion ich Ihnen im Weiteren näher zu erklären versuchen werde: Vor sich sehen Sie ein mehr oder minder neuwertiges, modernes, vielleicht auch kostspieliges Zielobjekt (eine Badewanne ? Marke einerlei). [weiter lesen]

1. Sei nicht schwul. 2. Sei „true“. 3. Alle Leute, die nicht „true“ sind, sind schwul 4. Sei schlecht gelaunt. 5. Sei necrophil. 6. Sei gleichzeitig schlecht gelaunt und necrophil, insofern das überhaupt möglich ist. 7. Zerbrich Sachen, während Du schlecht gelaunt und necrophil bist. 8. Hab keinen Spaß auf [weiter lesen]

1. Es gibt 3 Grundwahrheiten: 1. Männer haben immer recht 2. Frauen lieben Männer generell 3. Die Erde ist eine Scheibe 2. Warum haben viele Männer einen Bierbauch? Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat! 3. Warum ist eine Psychotherapie bei Männern viel kürzer als bei [weiter lesen]

(angeblich) Victors Brief Hermine und Malfoy hatten gerade einen amüsanten Streit in der Eingangshalle. Es ging darum das Malfoy erfahren hatte dass Hermine einen Brief von Krum erhalten hatte und in dem nichts schönes stand. „Och du arme. Will Krum nichts mehr von unserem Streberchen? Lässt er dicheinfach sitzen? Böser, [weiter lesen]

26.3. Der Karstadt wird mir unheimlich. Als ich heute morgen einkaufen war, hörte ich zum ersten Mal diese Durchsage: „42, bitte 7.“ Was hat das zu bedeuten? Ich legte schnell die Hundebürste zurück, die ich für meinen Dackelrüden kaufen wollte, und verließ das Kaufhaus. Überall Kameras. 27.3. Auch in der [weiter lesen]

MÜLLMANN: Um auf die andere Strassenseite zu kommen. PLATO: Fuer ein bedeutenderes Gut. ARISTOTELES: Es ist die Natur von Huehnern, Strassen zu ueberqueren. KARL MARX: Es war historisch unvermeidlich. DERRICK: Das Huhn verschweigt uns was, Harry! HARRY: Das Huhn ist tot, Stefan! TIMOTHY LEARY: Weil das der einzige Ausflug war, [weiter lesen]

Marketing weiblich: Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und sagst: „Ich bin ziemlich gut im Bett!“ Das ist Direktmarketing. Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du fragst nach seiner Handynummer. Am nächsten Tag rufst du [weiter lesen]

Die Internet-Frau: Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen. Die Server-Frau: Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst. Die Windows-Frau: Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben. Die Powerpoint-Frau: Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu [weiter lesen]

Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Ich bin der Überzeugung, dass sie ihren [weiter lesen]

Formulierung Bedeutung Ungetestet Defekt Keine Ahnung, ob es funktioniert Das Teil ist totaler Schrott Nur einmal getragen, passte nicht Ich kann das Teil wirklich nicht mehr sehen Konvolut Kinderkleidung Altkleidertüte vom Straßenrand Kinderpaket Größe 152 Habe die Altkleidertüte erst mal sortiert Ist mir zu groß Musste endlich mal Omas alte [weiter lesen]

Herzlichen Glückwunsch zum Erwerb ihres neuen Heimcomputers! Vorgehensweisen: A. Männliche Anwender: 01. Kartons öffnen 02. Geräte entnehmen und aufstellen 03. Nach dem Verkabeln der Einzelkomponenten starten 04. Windows und Internetsoftware installieren 05. Rechner neu booten 06. Neu starten und im Internet unter „heimcomputer.de“ einen Account anlegen 07. Herzlich Willkommen B. [weiter lesen]

Draco wurde von Harry beim Quidditch vom Besen gestoßen! Bei regnerischem Wetter spielten in der berühmten Zauberschule Hogwarts die Häuser Gryffindor und Slytherin gegeneinander Quidditch. Es hieß, dass der Zauberschüler Harry Potter (Gryffindor) seinen Gegner Draco Malfoy (Slytherin) vom Besen gestoßen hätte. Es lief etwa so ab: Gryffindor warf gerade [weiter lesen]

Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt. Die Frage war: „Geben Sie uns bitte Ihre ehrliche Meinung zur Nahrungsknappheit im Rest der Welt ab.“ Die Umfrage stellte sich nicht unerwartet als Riesenflop heraus. Warum? In Afrika wussten die Teilnehmer nicht, was „Nahrung“ ist. Osteuropa wusste nichts mit [weiter lesen]