Fun-Texte

1. Wegen Ihrer unreinen Haut nennt man Sie Pizzamann. 2. Ihr Spiegelbild übergibt sich. 3. Die Bundeswehr wird aufgelöst, weil Sie als Abschreckung ausreichen. 4. Um besser auszusehen, schminken Sie sich mit Säure. 5. Ihre Frau nimmt keinen Scheidungsanwalt, sondern einen Kammerjäger. 6. Bei Ihrer Geburt ist die Hebamme in [weiter lesen]

Irgendwo im Ozean stranden einige Leute unterschiedlicher Nationalität auf einer paradiesischen Insel: 2 Italiener 1 Italienerin 2 Franzosen 1 Französin 2 Deutsche (m) 1 Deutsche 2 Griechen 1 Griechin 2 Engländer 1 Engländerin 2 Bulgarier 1 Bulgarin 2 Schweden 1 Schwedin 2 Australier 1 Australierin 2 Neuseeländer 1 Neuseeländerin 2 [weiter lesen]

Der Hase mit dem Joint Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich nen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin. Da kommt der Biber an: ‚Ey Hase, was is’n mit dir los? Krass alder. Haste was geraucht Mann? Ich [weiter lesen]

Langeweile im Fahrstuhl? Jetzt nicht mehr.. 1) Wenn ausser Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen. 2) Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. [weiter lesen]

Nach eienr Stidue der Cmabridge Uinverstiat, ist es eagl in wlehcer Reiehnfogle die Bchustebaen in Woeretrn vokrmomen. Es idt nur withcig, dsas der ertse und lettze Bchusatbe an der ricthgien Stlele snid. Der Rset knan total falcsh sein und man knan es onhe Porbelme leesn. Das ist, wiel das mneschilche [weiter lesen]

Betreten des Restaurants Kaufen Sie sich ein Feuerzeug in Form einer Handgranate (erhaeltlich in jedem Jagdbedarfsgeschaeft), tragen Sie etwas Rinderblut auf, treten Sie die Tuer des Restaurants ein und annoncieren Sie laut und deutlich: „ICH KOMME IM AUFTRAG DES HERRN!“ Beobachten Sie die Reaktionen des Personals und der Kundschaft und [weiter lesen]

Last night I sleeped very well in my quitsching Bettgestell. Doch in the middle of the nacht ist mein bed zusamm´gekracht. In the Morgen I woke up, and fühlt me very schlapp. (es gibt ja mehrere Versionen davon, das ist halt meine)

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Die Metal-Spezies ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Die Spezies Metaller unterscheidet sich ganz klar von anderen Spezien. Wie den gemeinem Hauspoppern, den agressiven Feld- HipHoppern, und erst recht von den immerzu verwirrten Haus- und Wiesenravern. Zuerst das Äußere: Die Metaller sind in allen Größen vorhanden, haben meist lange Haare ,sind die besten Trinker,sind [weiter lesen]

Hagrids Geheimnis Es war ein sonniger Tag als Harry und Ron wieder mal auf dem Weg zu Hagrid waren. Sie redeten über manche Dinge und erschracken, als sie ein komisches Geräusch aus Hagrids Hütte hörten. Sie liefen schnell hin und klopften an der Tür. Drinnen hörte man viel Gerumpel. Hagrid [weiter lesen]

10 bier gebote: 1.Du sollst kein alkoholfrei trinken (sonst wird der biergott dich zum kotzen bringen) 2.Du sollst hopfen und malz ehren (aber bloß nicht versuchen es zu rauchen) 3.Du sollst kein bier weggschütten (nur wenns darmstädter ist) 4.Du sollst bier nicht schal werden lassen (außer wenn jmand reingekotzt hatt) [weiter lesen]

So dann wollen wir mal. Unser lokaler Schützenverein hat heute seinen Tag der offenen Tür und bietet neben Kaffee, Kuchen und Tombola auch ein Gastschiessen für Erwachsene (unter Aufsicht). Schließlich bin ich durch CS erfahren im Umgang mit Schusswaffen aller Art. Ich gehe also in das Schützenhaus und sofort fällt [weiter lesen]

– Die Bibel der Moslems heißt Kodak – Die Fische legen Leichen ab um sich zu vermehren. – Am Wochenende ist Papa sieger bei der Kaninchenschau geworden. – Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist. – Mein Bruder [weiter lesen]

1. Sei nicht schwul. 2. Sei „true“. 3. Alle Leute, die nicht „true“ sind, sind schwul 4. Sei schlecht gelaunt. 5. Sei necrophil. 6. Sei gleichzeitig schlecht gelaunt und necrophil, insofern das überhaupt möglich ist. 7. Zerbrich Sachen, während Du schlecht gelaunt und necrophil bist. 8. Hab keinen Spaß auf [weiter lesen]

So, und hier noch ein kleiner Text damit ihr nicht vergesst das WOW nur ein Spiel ist !!!*grins* In letzter Zeit kommt es auffällig oft vor, dass ich durch meine anscheinend sehr ausgeprägte Spielsucht oftmals den Bezug zum realen Leben verliere und dabei dann so einiges durcheinander bringe, wie auch [weiter lesen]

VORWORT Nie hat Sex eine so große Rolle gespielt wie heute, nie zuvor haben sich die Menschen so sehr damit befasst. Aber so schön Sex sein kann – er kann auch eine ganze Menge Probleme verursachen! Es ist daher wichtig, durch Erziehung und Aufklärung solche Schwierigkeiten zu verhindern. Wie? Indem [weiter lesen]

Liebe XXX! Du hast mich mit Deiner Schönheit geblendet (Paragraph 223 StGB „Körperverletzung“) und mich zur Liebe verführt (Paragraph 182 StGB). Ich war wie berauscht (Paragraph 223a StGB „Vollrausch“ und Paragraph 316 „Trunkenheit im Verkehr“) und ich dachte, ich müsste explodieren (Paragraph 310b StGB „Herbeiführen einer Explosion durch Kernenergie“). Ich [weiter lesen]

Lieber mit dem Fahrrad zum Strand, als mit dem Mercedes zur Arbeit. Lieber mit dem Kopf durch die Wand als gar kein Fenster. Lieber mit den Hühnern aufstehen, als mit den Gänsen Eier legen. Lieber ’nen Bauch vom Saufen, als ’nen Buckel von der Arbeit. Lieber ’nen dicken Chef, als [weiter lesen]

Letztes Jahr hat ein Freund von mir den Upgrade von Freundin 1.0 nach Ehefrau 1.0 vollzogen und dabei die Erfahrung gemacht, dass letztere Applikation extrem viel Memory verbraucht und nur sehr wenige System-Ressourcen übrig lässt. Nun fand er überdies noch heraus, dass diese Applikation zusätzliche „Child“-Prozesse aufruft, die natürlich noch [weiter lesen]

Das korrekte Öffnen von Sektflaschen 1. Drehen Sie etwa 30 Minuten an den kleinen Drähten rum, bis genug davon abgebrochen sind, um den lästigen Drahtverhau vom Flaschenhals abzufummeln. 2. Richten Sie die Flasche nicht nach unten, sonst geht die ganze Ladung auf den Teppich. 3. Richten Sie die Flasche nicht [weiter lesen]

Betreff: Mal ganz ehrlich! Zwei moralische Fragen… Frage 1: Eine Frau ist schwanger. Sie hat bereits acht Kinder. Drei sind taub, zwei sind blind, eines ist geistig behindert, und Sie ist akut an Syphillis erkrankt. Würden Sie unter diesen Umständen eine Abtreibung empfehlen? Bitte lesen Sie zuerst die nächste Frage, [weiter lesen]