Arzt

Frau Mucke kam zum Arzt und fragte: Stimmt es Herr Doktor, das Leberflecken verschwinden – wenn man Kürbis isst?“ „Nur in ganz besonderen Fällen, meine Dame.“ „So – und wann?“ „Wenn sich der Leberfleck auf dem Kürbis befindet.“

Der Arzt warnte den alten Herrn von Drewitz: „Wenn Sie weiterhin soviel Alkohol trinken, Herr Baron – werden Sie bestimmt nicht alt werden.“ „Wunderbar,“ rieb der Baron sich die Hände, „war schon immer mein Wunsch – lange jung zu bleiben.“

Ungehalten fragt der schottische Arzt einen Patienten: „Und weshalb haben Sie die verordnete Medizin nicht ein einziges Mal genommen?“ „Das hat seinen Grund,“ meint der Kranke. „Auf der Flasche stand doch ausdrücklich – immer fest verschlossen halten.“

„Noch eine Behandlung, Herr Müller, dann haben wir es geschafft,“ meint der Arzt zu seinem Patienten. Erfreut meint dieser: „Ach, bin ich dann wieder gesund?“ „Quatsch, aber dann haben Sie mein Häuschen ganz allein bezahlt!“

Was ist Heuchelei ? Wenn einem der Arzt ‚Gute Besserung‘ wünscht.

Der Arzt ermahnt die Ehefrau seines Patienten: „Was Ihrem Gatten fehlt, ist Ruhe – nichts als Ruhe.“ „Sehen Sie, das sage ich ihm mindestens tausendmal am Tag.“

Der alte Chefarzt stellt der jungen, hübschen Assistenzärztin nach. „Was muss ich Ihnen geben, damit Sie mich küssen?“ „Chloroform.“

„Lieber Herr Mandel,“ meint der Arzt, „sie haben Wasser in den Beinen.“ „Unmöglich, Herr Doktor, ich trinke nie Wasser immer nur Bier. Es kann nur sein, daß beim Zähneputzen etwas durchgesickert ist.“

Entbindungsstation: Hebamme zu Mutter:“ blonde Haare, Schlitzaugen, schwarze Haut…Das sind die Folgen von Gruppensex…“ Mutter:“ bin ich froh das er nicht bellt!“

Geht ein man zu zychator: Arzt: ,,Der nächste bitte“ Pazient: ,,das bin ich“ Arzt:,,Was haben sie denn?“ Pazient:,, Herr Doktor ich kann in dir zukunft sehen!!“ Arzt: ,,Wann hat das denn angefangen?!“ patziend: ,,Nägsten Donnerstag“

Zwei Bazillen laufen sich in der Mundhöhle in die Arme. „Du siehst aber nicht gut aus. Was hast du denn?“ – „Penicillin.“

Wie erkennt man einen Gynäkologen im Ärzte-Casino? Er trägt die Armbanduhr hinter dem Ellbogen.

Weshalb tragen Chirurgen einen Mundschutz beim Operieren? Damit sie das Messer nicht ablecken!

Was sagt Petrus zum Arzt? Lieferanten zum Hintereingang!

Was ist weiss und hüpft von Ast zu Ast? Ein österreichischer Arzt bei der Zeckenimpfung!

Verzweifelt kommt ein Mann zum Arzt: „Herr Doktor, sie haben mir dieses Röhrchen mit dem Stärkungsmittel gegeben.“ – „Ja und?“ – „Ich krieg’ es nicht auf.“

Unter Freundinnen: „Weißt du, daß Carla gleich zwei Hausärzte hat, einen älteren und einen ganz jungen?“ – „Warum das?“ – „Ganz einfach: Den älteren läßt sie kommen, wenn sie krank ist, den jüngeren, wenn ihr etwas fehlt.“

Stürzt ein Mann zum Psychiater rein: „Herr Doktor, überall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge“, wedelt er mit den Armen. „Doch nicht alle zu mir rüber!“ wedelt der Doktor zurück.

Spät in der Nacht wird der berühmte Professor zu einem reichen Patienten gerufen. Eine Spritze und dem Kranken geht es sofort besser. Dankbar atmet er auf: „Ihren späten Besuch rechne ich Ihnen hoch an.“ – „Ich Ihnen auch“, versichert ihm der Professor.

Sie kommt vom Arzt, und er fragt: „Was hat er gesagt?“ – „Dreißig Euro.“ – „Nein, ich meine, was hast du gehabt?“ – „Zwanzig Euro.“ – „Nein, was dir gefehlt hat!“ – „Zehn Euro.“