Arzt

Frau Müller kommt mit ihrer Tochter zum Arzt. Der Arzt fragt sie: „Stottert ihre Tochter immer so?“ – „Nein, nur wenn sie was sagen will.“

Frau kommt vom Arzt. Ihr Mann fragt: „Na, was hat er gesagt?“ Sie: „Ich hätte ein Porzellan-Syndrom.“ Er ruft sofort den Arzt an und fragt, was das ist. Der Arzt: „Ich konnte ihr doch nicht sagen, daß sie nicht alle Tassen im Schrank hat.“

Fragt der Psychiater: „Na, wie heißen Sie denn heute?“ – „Richard Gere!“ – „Komisch, gestern hießen Sie doch noch Shannen Doherty?!“ – „Ja, das war mein Mädchenname!“

Fragt der Psychiater seinen Patienten: „Halten Sie sich schon lange für einen Prinzen?“ – „Nein, erst seit dem ich kein Frosch mehr bin!“

Fragt der Patient: „Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor?“ Doc: „Also eine Langspielplatte würd ich mir an ihrer Stelle nicht mehr kaufen.“

Fragt der Frauenarzt: „Möchten sie, daß ihr Mann bei der Geburt anwesend ist?“ – „Nicht notwendig, er war ja auch bei der Zeugung nicht dabei.“

Fragt der Arzt: „Rauchen Sie?“ – „Nein.“ – „Trinken Sie?“ – „Nein.“ Darauf der Arzt: „Grinsen Sie nicht so blöd, ich find schon noch was!“

Fragt der Arzt: „Ist Ihnen denn nichts aufgefallen, als Ihr Mann starb?“ – „Doch, es kam mir gleich so komisch vor, daß er nach 20 Jahren Ehe seine Augen verdrehte und sagte: „Oh Luise, mein Herz!“

Fragt der Arzt den Patienten: „Was tun sie gegen ihre Erkältung?“ – „Ich trinke täglich acht Gläschen Rum.“ Der Arzt ganz entsetzt: „Das genügt doch nicht!“ Der Patient: „Mehr bringe ich aber nicht runter!“

Fragt der Arzt den geschlechtskranken Georg: „Brennt´s beim Wasserlassen?“ – „Keine Ahnung, ich hab´s noch nicht angezündet!“

Es schrieb der frisch operierte Herzpatient: „Lieber Spender, ich hoffe, daß es Dir auch bald wieder gut geht.“

Es sagte der Arzt zum Patienten: „Nach dieser gründlichen Untersuchung bin ich zu einer klaren Diagnose gekommen: Sie haben am ganzen Körper rote Flecken.“

Ernährungsbewusste Patientin: „Sind Fische gesund, Herr Doktor?“ – „Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung.“

Elli ist beim Arzt und soll sich freimachen. Sagt Elli: „Wie alle Männer, mir gehts nicht gut und Sie denken nur an Ihr Vergnügen!“

Eine Frau schickt ihren Mann zum Psychiater, weil der immer sagt: „Ich bin ein Kannibale.“ Als der Mann zurück kommt fragt ihn seine Frau: „Na, wie war der Arzt?“ – „Lecker!“

Eine Frau ist zum Arzt gegangen und sagte: „Herr Doktor, ich habe eine Fünfmark-Münze verschluckt. Ich war schon auf dem Klo, aber immer ist Kleingeld rausgekommen. Was bedeutet das?“ – „Das ist kein Wunder. Sie befinden sich in den Wechseljahren.“

Eine Frau beschwert sich beim Arzt, es erscheine ihr, als ob sie einen Pferdearsch hätte. Der Arzt verschreibt ihr etwas. Sie fragt: „Herr Arzt, was haben Sie mir denn verschrieben?“ – „Eine Erlaubnis, auf die Straße zu scheißen.“

Eine Frau beim Zahnarzt: „Ich weiß nicht, was schlimmer ist: an den Zähnen gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen.“ Der Arzt: „Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann.“

Ein stolzer Vater, der gerade Vierlinge bekommen hat, stürzt in den Babysaal. „Raus hier“, fährt ihn die Stationsschwester an. „Sie sind nicht sterilisiert.“ – „Wem sagen sie das.“

Ein Skelett kommt zum Zahnarzt. Der schüttelt bekümmert den Kopf: „Ihre Zähne sind ja soweit in Ordnung. Aber das Zahnfleisch, das Zahnfleisch!“