„Sag mal, Erich, warum ha
„Sag mal, Erich, warum hast du denn deinem Hund den Namen ´Alter Gauner´ gegeben?“ – „Aus lauter Jux: Was meinst du, wie viele Leute sich umdrehen, wenn ich ihn rufe?“
„Sag mal, Erich, warum hast du denn deinem Hund den Namen ´Alter Gauner´ gegeben?“ – „Aus lauter Jux: Was meinst du, wie viele Leute sich umdrehen, wenn ich ihn rufe?“
„Sag mal Rudi, auf was würdest du eher verzichten: Frauen oder Wein?“ – „Nun, kommt ganz auf den Jahrgang an.“
„Pit, was würdest du zu einem Schnaps sagen?“ – „Gar nichts, ich würde ihn trinken!“
„Nun, Herr Schneider, wie hat Ihnen denn in Rom die Sixtinische Kapelle gefallen?“ – „Die habe ich gar nicht gesehen. Wird wohl auf Tournee gewesen sein!“
„Mensch, ich bin fix und foxy. Unser Dackel ist verschwunden,“ meint Tobias. Sebastian: „Dann gib doch einfach eine Anzeige in der Zeitung auf.“ Antwortet Tobias: „Das nützt doch nichts. Unser Dackel kann doch nicht lesen.“
„Mensch Gustav, sieht man dich auch mal wieder. Biste noch mit Katrin befreundet?“ – „Nee, mein Lieber, die hab ich zum Teufel gejagt!“ – „Meine Güte. Der arme Teufel.“
„Meine Schwiegermutter ist gestern in der Badewanne eingeschlafen, ohne das Wasser abzustellen.“ – „Alles überschwemmt?“ – „Nein, Gott sei Dank nicht, sie schläft ja immer mit offenem Mund!“
„Meine Freundin ist wie ein Berufsboxer!“ sagt Toni zu seinem Freund. „Wieso?“ – „Die blüht erst richtig auf, wenn sie einen Ring sieht!“
„Meine Frau verbietet mir einfach alles. Ich darf nicht rauchen, nicht trinken, nicht…“ – „Bereust du denn nicht, daß du sie geheiratet hast?“ – „Das darf ich auch nicht!“
„Meine Frau macht was ich will.“ – „So? das kann ich aber garnicht behaupten.“ – „Ist aber so, ich brauche nur nach heissem Wasser zu verlangen und schon bekomme ich es.“ – „Und wofür brauchst Du heisses Wasser?“ – „Zum Geschirrspülen!“
„Mein Sohn hat schon bei seinem ersten Wort gelogen!“ – „Wieso, was hat er denn gesagt?“ – „Papa!“
„Mein Onkel ist Numismatiker.“ – „Was ist das denn?“ – „Einer, der Münzen sammelt.“ – „Toll diese Fremdwörter, früher sagte man einfach Bettler!“
„Mein Hobby ist das Aquarium. Ich kann den Fischen stundenlang zusehen.“ – „Stört das nicht Ihre Frau?“ – „Die kümmert nicht was ich im Büro mache!“
„Mann, ist das hier eine miese Akustik!“ – „Stimmt, ich riech das auch schon die ganze Zeit.“
„Küßt du den Mädchen eigentlich immer die Hand?“, wundert sich Hubert über seinen Freund. „Tja, mein Lieber, irgendwo muß man doch anfangen!“
„Knapp vor der Hochzeit erfuhr ich, daß meine Braut ein Vermögen für die Schneiderin ausgibt!“ – „Und du hast doch geheiratet?“ – „Ja – die Schneiderin!“
„Klaus, du bist Vater geworden?“ – „Ja, gestern.“ – „Und, wie geht´s deiner Frau?“ – „Solange sie nichts davon erfährt, prima!“
„Kaufen sie ein Los, junger Mann!“ – „Was kann man denn gewinnen?“ – „Ein Auto!“ – „Ja, aber ich will gar kein Auto!“ – „Keine Angst, die meisten Lose sind Nieten!“
„Junggesellen verstehen nichts von Frauen!“ – „Haben sie eine Ahnung! Wenn sie nichts von Frauen verstünden, wären sie ja verheiratet!“
„Jan, was nimmst du eigentlich nach der Rasur zur Pflege der Haut?“ – „Meistens Heftpflaster!“
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