Witze

Seufzer eines Kannibalen-Kochs: „Schade, daß wir nie den Beckenbauer fangen, ich hätte Appetit auf Kaiserschmarren!“

Sandra Völker wird von einem Fan gefragt: „Ist deine neue Uhr auch wasserdicht?“ Darauf Sandra: „Absolut, wenn da einmal Wasser drin ist, dann kommt es nie wieder raus!“

Sagt die Frau von Michael Schumacher zu ihrer Freundin: „Mein Mann hat von früh bis spät nur sein Auto im Kopf.“ – „Sei doch froh“, entgegnet diese, „da spart ihr die Miete für die Garage.“

Sagt der Pfälzer zu seinem Nachbarn: „Treiben Sie Sport?“ – „Ja, Bogenschießen.“ – „Alle Achtung, Geradeaus ist ja schon schwer genug.“

Paule, der Boxer sitzt in seiner Ecke und fragt den Trainer: „Wie steht’s? Kann ich noch gewinnen?“ – „Aber klar’, antwortet der Trainer. „Wenn du weiter so wild in die Luft haust, bekommt er durch den Luftzug hundertprozentig eine Lungenentzündung.“

Niki Lauda erfährt, daß sein Sohn Rennfahrer werden will. Er stellt ihn zur rede: „Wenn du das machst, kriegst du ´nen Satz heiße Ohren!“

Nach dem Boxkampf Tyson – Holyfield: Als nächster Gegner von Tyson ist übrigens Prinz Charles geplant: Der hält wenigstens 12 Runden durch.

Michael Schumacher kommt mit einem uralten Auto an die Tankstelle und fragt: „Bekomme ich zwei Scheibenwischer für mein Wagen?“ Der Tankwart: „Okay, fairer Tausch!“

Mario Basler kommt nackt aus dem Spielkasino, Lothar Matthäus hat noch eine Unterhose an. Sagt Basler zu Matthäus: „Du weißt wirklich, wann man aufhören muß.“

Länderspiel! Michael sitzt stolz in der Ehrentribüne zwischen lauter Bonzen. „Woher hast du die Ehrenkarte?“ fragt ein Ordner. „Von meinem Vater“ , sagt Michael. „Und wo ist dein Vater?“ – „Zu Hause – und sucht die Ehrenkarte.“

Lothar Matthäus in einem Amerikanischen Restaurant. „Ein Hühnchen bitte.“ Darauf die Bedienung: „Chicken?“ – „Nein, nein, zum hier essen.“

Klagt Hermann seinem Freund sein Leid: „So eine verflixte Pechsträhne. Gestern habe ich beim Boxen mein ganzes Geld verloren!“ Verständnislos schüttelt sein Freund den Kopf und meint: „Geschieht dir ganz recht, warum schlägst du dich auch immer!“

Karl zum Schiedsrichter: „Das war ein tolles Spiel! Nur schade, daß sie es nicht gesehen haben!“

Jürgen Klinsmann kommt zum Arzt: „Herr Doktor, ich rede in Schlaf!“ Der Doktor beruhigt ihn: „Das ist doch nicht so schlimm!“ Darauf Klinsmann: „Doch, die ganze Mannschaft lacht schon über mich!“

In der Pause nimmt sich der Boxtrainer seinen Schützling vor. „Hör mal zu, Paule“, sagt er. „Wir müssen uns jetzt über eines klar werden. Was willst du eigentlich gewinnen? Den Meistertitel oder den Friedensnobelpreis?“

In der Kampfpause raunt der Trainer dem Boxer ins Ohr: „Ich habe die Schwachstelle deines Gegners entdeckt. Immer, wenn er dich zu Boden geschickt hat, steht er völlig ohne Deckung da.“

Im Winterurlaub: „Liebling, soll ich dem Skilehrer zum Abschied irgend etwas schenken?“ – „Oh ja, schenk´ ihm am besten gleich Deine Skier mitsamt den Stöcken!“

Im Skikurs: „Welchen Namen hat dieser Berg da drüben, Toni?“ – „Woas für oana?“ – „Ah, ja. Vielen Dank!“

Im Krankenhaus fragt die Krankenschwester den Patienten Christian Ziege bei der Aufnahme: „Haben Sie einen Pyjama?“ Darauf Christian Ziege unsicher: „Der Doktor hat etwas von Blinddarm gesagt.“

HSV gegen Bayern: Gelbe Karte in der 42. Minute für Ziege wegen Meckerns.