Witze

Die Mannschaft liegt 0:13 im Rückstand. „Leute“, sagt der Trainer in der Halbzeitpause, „ich bin zwar nicht abergläubisch. Aber ich sehe trotzdem schwarz!“

Der Trainer macht mit seiner Mannschaft einen Rundgang durchs Stadion: „So, Jungs“´, sagt er, „wo die Fotografen sind, wißt ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt ihr auch – und nun zeige ich euch, wo die Tore stehen!“

Der Startschuß ertönt. Alle Motorräder donnern los, bis auf eins. Fragt der starter: „Weshalb fahren sie denn nicht los?“ – „Geht nicht, sie haben mir in den Reifen geschossen!“

Der Schwimmverein „Eiserne Ente“ hat sich noch nie mit Ruhm bekleckert. „Wie habt ihr bei der letzten Meisterschaft abgeschnitten?“ wird der Präsident gefragt. „Oh, es geht. Wenigstens ist keiner ertrunken!.“

Der Pfarrer will eine heilige Messe halten. Doch außer dem Meßdiener ist niemand da, nicht einmal der Organist. Er fragt den Meßdiener: „Ja, wer spielt denn heute?“ – „Deutschland gegen Brasilien“, sagt der.

Der Pfarrer will eine Andacht halten. Aber niemand ist da. Nicht einmal der Organist. „Wer spielt denn heute?“ fragt er den Mesner. „Deutschland gegen Brasilien“, sagt der.

Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: „Schlimm verletzt?“ Der Mittelstürmer: „Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!“

Der Fußballprofi kommt stolz nach Hause: „Ich habe heute zwei Tore geschossen!“ – „Und wie ist das Spiel ausgegangen?“ – „1:1!“

Der Fußballer hat miserabel gespielt, schiebt aber die ganze Schuld auf den Schiedsrichter. In der Kabine meint er zum Trainer: „Dem Kerl trete ich in den Hintern!“ – „Laß mal gut sein“; erwidert der, „heute triffst du sowieso nicht!“

Der Fußball-Trainer zum Rundfunkreporter: „Können Sie nicht etwas langsamer reden? Meine Jungs können nicht so schnell rennen, wie Sie sprechen!“

Der Boxer sitzt in der Umkleidekabine und wartet auf seinen Kampf. „ist es weit bis zum Ring?“ frag er seinen Trainer. „Ja ziemlich“, sagt der. „Aber mach dir keine Sorgen. Du wirst ja zurück getragen.“

Der Boxer in der Ringecke zu seinem Betreuer: „Oh Mann, heute trifft der Wetterbericht aber zu – lauter Niederschläge!“

Der Boxer geht im Ring zu Boden und der Ringrichter zählt ihn aus. Schnell springt der Betreuer zu dem Boxer und hin und flüstert: „Stehe nicht vor acht auf!“ Der Boxer: „Okay, wie spät ist es denn jetzt?“

Das Töchterchen der Eiskunstläuferin kommt freudig mit dem Zeugnis nach Hause. „Na, Kind, wie sieht es aus?“ fragt die Mutter. „Du wirst Augen machen: Es ist sogar die Traumnote ,6´ dabei!“

Conni nimmt an einem Fallschirmspringerkurs teil. Als er aus dem Flugzeug springen will, schreit der Trainer: „Halt, halt! Du verdammter Trottel! Du hast ja keinen Schirm!“ – „Wieso?“ fragt Conni. „Regnet es draußen?“

Calmund wollte im neuen Jahr abnehmen. Nach ein paar Tagen schmeißt er aber die Diät wieder hin. Kommentar: „Ich denke nicht dran, vor Hunger zu sterben, nur um noch einpaar Jahre länger zu leben.“

Bodo sieht stundenlang einem Angler zu. Da taucht bei ihm eine Frage auf: „Gibt es eigentlich noch was Stumpfsinnigeres, als stundenlang angeln?“ sagt er zum Angler, „Ja“, antwortet der. „Stundenlang beim Angeln zuschauen.“

Bielefelds Reina fragt Stefan Kuntz: „Du, Stefan, weißt du eigentlich, wo Persien liegt?“ Darauf Kuntz. „Nö! Aber weit kann es nicht sein, Ali Daei kommt immer mit dem Fahrrad zum Training.“

Berti Vogts nach dem Viertelfinale: „Wir wollten ein Vorbild für alle Fans sein – wir schlagen niemanden mehr.“

Beim Skilaufen stoßen zwei Raser zusammen und verheddern sich. „Hilfe! Hilfe!“ ruft der eine, „ich habe kein Gefühl mehr im Bein!“ – „Kunststück!“ schreit der andere, „wenn Du die ganze Zeit in mein Bein kneifst!“