Witze

Beim Manager der Eisrevue bewirbt sich die 17jährige Nadia: „Ich kann eine Acht laufen.“ – „Aber das kann doch fast jeder.“ – „In römischen Ziffern.“

Beim Anflug auf Frankfurt entdecken die Spieler von Bayern eine Gruppe Radfahrer. „O schaut´s“, sagt Matthäus, „da ist ein Radrennen.“ Winkt Mehmet Scholl ab: „Unsinn, das ist die Eintracht, die fahren zum Auswärtsspiel.“

Auf dem Fußballplatz: Der Gegner ist im Ballbesitz, da springt ein Zuschauer plötzlich auf und brüllt auf den Platz: „Los, Jungs. kommt endlich in die Gänge. Ich stehe ja schneller auf, als ihr laufen könnt!“

An einem eiskalten Wintertag sitzt ein Angler mit dicken Backen am See. Ein Spaziergänger kommt vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte. „Nein, aber irgendwie muß ich die Würmer ja auftauen.“

Am Stammtisch: „Sag mal, versteht Euer Trainer wirklich etwas vom Fußball?“ – „Aber klar doch! Vor dem Spiel erklärt er uns, wie wir gewinnen können und nach dem Spiel analysiert er, warum wir verloren haben!“

„Wo kommste her?“ – „Vom Angeln.“ ,“Was haste geangelt?“ – „Hechte.“ – „Wie viele haste gefangen?“ – „Keinen einzigen.“ – „Woher weißt du denn dann, daß du Hechte geangelt hast?“

„Was macht ihr im Karatekurs?“ – „Wir zerschlagen mit der Handkante einen Ziegelstein.“ – „Und wofür ist das gut?“ – „Wenn man einmal überfallen wird kann man sich wehren.“ – „Ist mir klar. Aber wann wird man schon von einem Ziegelstein überfallen?“

„Und was ist, wenn sich der Fallschirm nicht öffnet?“ – „Dann werden sie als erster unten ankommen!“

„Und ihr Fachgebiet ist Fußball?“, fragt der Showmaster. „Ja“, antwortet der Kandidat. „Bravo, da habe ich eine Frage für sie. Wie viele Maschen hat ein Tornetz?“

„Und ich darf auch nicht mehr ins Hallenbad“, mischt sich ein anderer ein. „Warum?“ – „Weil ich die Badehose falsch getragen habe – in der Hand!“

„Treibst du Sport?“ wird Klaus gefragt. „Na klar“, sagt Klaus „ich spiele Tennis, Fußball, gehe zum Boxen, bin im Ballett und treibe Leichtathletik“ – „Mensch, das ist ja enorm! Und wann machst du das alles?“ – „Morgen fange ich damit an“, sag Klaus.

„Toni, du kommst in dieser Woche schon zum fünften mal viel zu spät zum Training´, schimpft Lorenz-Günter Köstner mit Toni Polster. „Weißt du, was das bedeutet?“ – „Ja, dann muß heute Freitag sein!“

„Seit fünf Stunden schauen Sie mir jetzt beim Angeln zu. Möchten Sie nicht selbst einmal angeln?“ – „Ich denk nicht daran. Dazu fehlt mir die Geduld.“

„Na, was hast du im letzten Sommer so gemacht?“ – „Och. ich wollte es eigentlich mit Wellenreiten versuchen. Aber meinst du, ich hätte den Gaul ins Wasser bekommen?“

„Mein Opa ist achzig Jahre und joggt jeden Morgen drei Kilometer.“ – „Toll, und was macht er am Nachmittag?“ – „Da macht er sich auf den Heimweg.“

„Mein Bruder trägt immer Golfsocken“, erzählt Andi. „Wie sehen die aus?“ – „Haben achtzehn Löcher.“

„Kommst du mit ins Hallenbad?“ fragt einer den Willi. „Darf nicht“, sagt der Willi, „Hab Hausverbot im Hallenbad.“ – „Wie gibt’s denn so was?“ – „Ich habe im Bassin gepinkelt.“ – „Das machen doch andere auch!“ – „Schon. Aber nicht vom Zehnmeterbrett.“

„Immer wenn du beim Angeln warst bist du so nervös.“ – „Bin ich auch.“ – „Und ich habe geglaubt, Angeln ist gut für die Nerven.“ – „Aber nur, wenn man einen Angelschein hat.“

„Herr Pfarrer“, fragt Lothar Matthäus, „ist es eine Sünde, wenn ich sonntags Fußball spiele?“ – „Das nicht, aber wie Du spielst!“

„Hast du gehört, Colosso Mamello, der Boxer, ist disqualifiziert worden!“ – „Ja, warum denn das?“ – „Wegen seines Aberglaubens. Er hat Hufeisen als Maskottchen in seinem Handschuh versteckt.“