Witze

Zwei Deutschlehrer treffen sich am See: „Genitiv ins Wasser!“ – „Keine Sorge. Ist es Dativ?“

Warum trägt der Lehrer im Unterricht eine Sonnenbrille? Weil er so glänzende Schüler hat!

Vor der Schule steht mittags ein beleibter Herr und möchte seine Tochter abholen. Fragt ihn eine Lehrerin: „Erwarten Sie ein Kind?“ – „Nein“, antwortet der Vater, „ich bin von Natur aus so dick.“

Vor dem Zubettgehen schickt der Mark noch ein Stoßgebet gen Himmel: „Lieber Gott, mach, daß ich morgen beim Diktat nicht so viele Rechtschreibfehler drin habe! – und übrigens: Ich habe dich schon einige Male darum gebeten!“

Vor 2500 Jahren diktiert der Lehrer in der Hieroglyphenschule: „Ramses der Zweite, unser mächtiger und potenter Herrscher.“ Unterbricht ihn ein Schüler: „Schreibt man potent mit zwei oder drei Hoden?“

Vater Müller wartet vor der Schule auf seine Tochter. Eine Lehrerin kommt vorbei und fragt: „Erwarten Sie ein Kind?“ Nein“, antwortet Müller, „Ich bin immer so dick. „

Tanja flüstert Susi im Unterricht zu: „Die neue Lehrerin ist ja eine ganz schöne Ziege! Nicht wahr?“ Sagt die Lehrerin: „Tanja, halt den Mund, das weiß Susi bestimmt selbst!“

Seit Stunden wartet ein Lehrer mit seiner dritten Klasse auf den Zug. Schließlich reißt ihm der Geduldsfaden: „In den nächsten Zug steigen wir ein, egal ob 1. Oder 2. Klasse draufsteht!“

Sagt die Lehrerin zur 15jahrigen Elvira: „Deinen Freund habe ich mir gestern gekauft!“ – „Naja, in Ihrem Alter, bei mir nimmt er noch nichts!“

Sagt der Lehrer zu Klaus’ Mutter: „Ich muß ihrem Sohn eine 6 geben, wenn er sich nicht mehr anstrengt. In Geographie ist er sehr schlecht!“ – „Ach, das macht doch nichts. Wir fahren sowieso jedes Jahr immer nur nach Mallorca!“

Peter zu seiner Lehrerin: „Ich will Ihnen ja keine Angst einjagen, Fräulein, aber mein Vater hat gesagt, wenn ich diesmal kein besseres Zeugnis bekomme, dann kann sich jemand auf etwas gefaßt machen.“

Peter liebt Fremdwörter. In einem Aufsatz über den Hühnerhof schreibt er: „Die Legalität der Hühner ist gut, nur mit der Brutalität hapert es noch ein bißchen.“

Peter kommt aufgeregt und zu spät in die Schule: „Bitte, ich bin von Räubern überfallen worden!“ – „Was hat man dir geraubt?“ – „Gott sei Dank nur die Hausaufgaben!“

Martin zeigt seinem Vater das Zeugnis: „Blöde Lehrerin. Immer meckert sie, dass sie meine Schrift nicht lesen kann. Dabei sehen ihre Einser doch genau wie Vierer aus!“

Marias heult am Morgen los: „Ich gehe nicht in die Schule! Immer wenn die Lehrer nicht mehr weiter wissen, fragen sie mich!“

Marianne aus der ersten Reihe fragt: „Herr Lehrer, ist der Stille Ozean eigentlich den ganzen Tag still?“ Lehrer: „Frag doch bitte mal etwas Vernünftiges!“ Marianne: „Woran ist eigentlich das Tote Meer gestorben?“