Witze

Fragt der Passant den Angler: „Beißen Sie?“ Darauf der Angler: „Nur wenn Sie mich weiter beim Angeln stören.“

Fabrikant zu seinem Kollegen: „Glauben Sie eigentlich an die Wirksamkeit von Inseraten?“ – „Und ob, kürzlich inserierte ich: Suche dringend einen Nachtwächter – prompt wurde in der gleichen Nacht meine Fabrik ausgeplündert!“

Es begegnen sich zwei Freunde und der eine geht gebückt, fragt der andere: „Du warum gehst du so krumm.“ – „Ich habe in die Hose gemacht. Sagt der andere: „Darum mußt du doch nicht so krumm gehen.“ Doch da sagt der andere: „Ich bin noch nicht fertig.“

Ein Spaziergänger erblickt einen Angler, bleibt stehen und schaut ihm minutenlang zu. Kopfschüttelnd meint er schließlich: „Also nichts ist ja so langweilig wie Angeln!“ – „Doch!“ darauf der Angler. „Das Zuschauen!“

Ein Mann will sich im überfüllten Zug auf dem Gang auf einen Sack setzen. Sagt ein anderer: „Vorsicht, die Eier!“ – „Ach, Entschuldigung, sind da Eier drin?“ – „Nee, Stacheldraht!“

Ein Mann blättert in einer Zeitschrift und sagt zu seinem Freund: „Stell Dir vor, 58 % aller Frauen gehen fremd!“ Da sagt der Freund: „Was nützt mir das? Ich brauche Namen, Adressen, Fotos!“

Ein Irrer trifft einen alten Freund wieder. „Ja, was machst du denn so?“ fragt er nach einer freudigen Begrüßung. „Ach weißt du, ich bin Straßenverkäufer.“ – „Donnerwetter!“ staunt der Irre. „Und was kostet so ein Meter?“

Ein 70jähriger Millionär heiratet eine bildschöne 20jährige. Fragt sein Freund: „Wie hast du das bloss gemacht?“ – „Ganz einfach“, sagt der Millionär „ich habe ihr gesagt, ich sei 95.“

Ede zu Max: „Hast du gehört, der Paule hat wieder ´ne Arbeit angenommen!“ – „Typisch. Für Geld macht der Kerl alles!“

Die Pille für den Mann wurde bei 2 000 Männern getestet. Und tatsächlich – keiner von ihnen bekam ein Kind!

Die beiden Malermeister Fritz und Karl streichen eine Decke. Sagt Fritz zu Karl: „Heb´ dich mal am Pinsel fest, ich brauche die Leiter!“

Detlef kommt mit einem dicken Kopfverband aus dem Urlaub. Fragt ihn sein Freund: „Steinschlag?“ – „Nein, Sennerin!“

Der Vater von Tom beschwert sich beim Vater von Peter: „Wenn ihr Sohn von meinem Sohn die Hausaufgaben abschreiben will, soll mir das egal sein, aber, daß er ihn verhaut, wenn sie falsch sind, geht das wirklich zu weit!“

Der sparsame Tom wird zum fünften Mal Vater. Ein Freund möchte von ihm wissen, wie sich das mit seiner Sparsamkeit verträgt. Tom, ganz ehrlich: „Nun, es fing damit an, daß wir Windeln übrig hatten.“

Der Rothaarige zu einem Mann mit Glatze: „Na, dir wollte der liebe Gott wohl auch keine Haare geben, was?“ – „Doch, aber nur rote, und die wollte ich nicht!“

Der Gast in der Neubauwohnung: „Irgend etwas knirscht hier so komisch. Haben sie etwa Mäuse?“ – „Nein“, antwortet der Hausherr, „unser Nachbar ißt Radieschen!“

Der Besucher will sich nicht verabschieden. Kann er denn Kunststücke will der Mann wissen und zeigt auf den Hund. Brummt der Hausherr: „Aber ja, wenn ich pfeife, bringt er Ihnen Ihren Hut.“

Den einzigen Vorteil, den ein Mann gegenüber einer Salatgurke hat. Er kommt nicht in den Salat!

harly hat zum erstenmal in seinem Leben Golf gespielt und sagt zu seinem Freund: „Ich habe 72 Schläge gebraucht!“ – „Das ist ja phantastisch!“ – „Ja, es lief eigentlich ganz gut. Nächste Woche versuche ich es dann mit dem zweiten Loch!“

Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: „Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?“ Darauf antwortet er: „Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft.“