Witze

Aus einem Brief: „Sehr geehrter Herr! Vor der Verheiratung meiner Frau haben Sie in näheren Beziehungen zu ihr gestanden; ich bitte Sie deshalb, unser Haus künftig zu meiden.“ Antwort: „Sehr geehrter Herr! Ich bestätige den Empfang Ihres Rundschreibens.“

Als der Geschäftsmann nach Hause kommt, findet er einen Zettel der Hausgehilfin vor: „Inzwischen sind zwei Glühbirnen und die gnädige Frau durchgebrannt!“

„Zeiten sind das“, entrüstet sich Udo, „da wechselt ein Rubens für neun Millionen den Besitzer, und ein van Gogh geht für zehn Millionen weg!“ – „Tja“, sagt sein Freund, „die Fußballvereine ruinieren sich alle selbst!“

„Woher hast du das blaue Auge?“ – „Ach, als wir gestern bei Tisch ´…und erlöse uns von dem Übel´ gebetet haben, hab´ ich zufällig meine Schwiegermutter angeguckt.“

„Wo ist deine neue Uhr?“ – „Die geht immer vor. Ich nehme an, sie ist längst zu Hause.“

„Wo arbeitest du jetzt, Willi?“ – „In der Autofabrik.“ – „Am Band?“ – „Nein, wir dürfen frei herumlaufen.“

„Wie schaffst Du es nur immer, so viele Frauen kennenzulernen?“ – „Ganz einfach, ich nehme mir ein Hotelzimmer und hänge ein Schild an die Tür mit der Aufschrift DAMEN.“

„Wie kommt es, daß deine Brieftauben immer gewinnen?“ – „Ich habe sie mit Papageien gekreuzt. Jetzt können sie unterwegs nach dem Weg fragen!“

„Wie ist denn eigentlich das Betriebsklima in eurer Pulverfabrik?“ – „Nicht so gut. Bei der Explosion haben sie uns doch tatsächlich die Zeit, die wir in der Luft waren, vom Lohn abgezogen!“

„Wie heissen sie denn?“ – „Joseph Müller.“ – „Ja wie, haben sie Verwandte in Köln?“

„Wie geht es denn eigentlich deinem kranken Goldfisch, Anton?“ – „Oh, vielen Dank. Aber der ist längst wieder auf den Beinen!“

„Wetten, daß ich sechs Seiten vom Münchner Telefonbuch aufsagen kann?“ – „Los! Fang an!“ – „Maier, Maier, Maier, Maier, Maier…“

„Weißt du eigentlich, wie man ein Känguruh fängt?“ – „Natürlich! Man fragt es, ob es einen Zehnmarkschein wechseln kann, und wenn es dann beide Vorderpfoten in den Beutel gesteckt hat, schnappt man es!“

„Was macht eigentlich deine Tochter, Eduard?“ – „Ach, die spielt im Moment die Fledermaus, Edgar.“ – „Wie bitte? Das verstehe ich nicht.“ – „Na, nachts flattert sie durch die Gegend und tagsüber hängt sie nur rum!“

„Was machen Sie, wenn Sie in einer lauen Sommernacht durch den Wald fahren und auf einem Baum eine nackte Frau sehen?“ – „Die Scheinwerfer neu einstellen!“

„Was hat die Verkäuferin gesagt, als du sie um ihre Hand gebeten hast?“ – „Darf es sonst noch etwas sein?“

„Warum so traurig, Herr Nachbar?“ – „Na ja, man hat´s nicht leicht. Fünf Töchter und noch kein Schwiegersohn!“ – „Was soll ich sagen? Eine Tochter, aber fünf Schwiegersöhne!“

„Warum nennst du denn die Rosi immer Vorhängeschloß?“ – „Weil sie so schnell eingeschnappt ist.“

„Warum hast du eigentlich deine Verlobung mit Inge gelöst?“ – „Ach, weißt du, ich hatte das Gefühl, daß sie annahm, ich würde sie auch wirklich heiraten!“

„Warum hast du dir einen Papagei gekauft?“ – „Ich will testen, ob er wirklich 150 Jahre alt wird.“