Witze

„Meine Frau verbietet mir einfach alles. Ich darf nicht rauchen, nicht trinken, nicht…“ – „Bereust du denn nicht, daß du sie geheiratet hast?“ – „Das darf ich auch nicht!“

„Meine Frau macht was ich will.“ – „So? das kann ich aber garnicht behaupten.“ – „Ist aber so, ich brauche nur nach heissem Wasser zu verlangen und schon bekomme ich es.“ – „Und wofür brauchst Du heisses Wasser?“ – „Zum Geschirrspülen!“

„Mein Sohn hat schon bei seinem ersten Wort gelogen!“ – „Wieso, was hat er denn gesagt?“ – „Papa!“

„Mein Onkel ist Numismatiker.“ – „Was ist das denn?“ – „Einer, der Münzen sammelt.“ – „Toll diese Fremdwörter, früher sagte man einfach Bettler!“

„Mein Hobby ist das Aquarium. Ich kann den Fischen stundenlang zusehen.“ – „Stört das nicht Ihre Frau?“ – „Die kümmert nicht was ich im Büro mache!“

„Mann, ist das hier eine miese Akustik!“ – „Stimmt, ich riech das auch schon die ganze Zeit.“

„Küßt du den Mädchen eigentlich immer die Hand?“, wundert sich Hubert über seinen Freund. „Tja, mein Lieber, irgendwo muß man doch anfangen!“

„Knapp vor der Hochzeit erfuhr ich, daß meine Braut ein Vermögen für die Schneiderin ausgibt!“ – „Und du hast doch geheiratet?“ – „Ja – die Schneiderin!“

„Klaus, du bist Vater geworden?“ – „Ja, gestern.“ – „Und, wie geht´s deiner Frau?“ – „Solange sie nichts davon erfährt, prima!“

„Kaufen sie ein Los, junger Mann!“ – „Was kann man denn gewinnen?“ – „Ein Auto!“ – „Ja, aber ich will gar kein Auto!“ – „Keine Angst, die meisten Lose sind Nieten!“

„Junggesellen verstehen nichts von Frauen!“ – „Haben sie eine Ahnung! Wenn sie nichts von Frauen verstünden, wären sie ja verheiratet!“

„Jan, was nimmst du eigentlich nach der Rasur zur Pflege der Haut?“ – „Meistens Heftpflaster!“

„Ist ihre Frau musikalisch?“ – „Eigentlich ja, nur im Moment ist sie leider etwas verstimmt!“

„In diesem Notizbuch stehen in alphabetischer Reihenfolge die Namen aller Mädchen, die ich in meinem Leben vernascht habe“, prahlt Benno. „Und wie heißen die ersten drei?“ – „Anna, Helga und Yvonne.“

„Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich laut lachen.“ – „Interessant, und wie schaffen Sie es dann, sich zu rasieren?“

„Ich war das jüngste von zehn Kindern und mußte immer die Sachen meiner Geschwister auftragen!“ – „Das ist doch gar nicht schlimm.“ – „Doch, ich war der einzige Junge!“

„Ich träume jede Nacht das gleiche. Ich stehe vor einem Tor, auf dem etwas geschrieben steht. Und ich drückte, aber es geht nicht auf“, sagt Franz. „Das ist interessant“, sagt sein Freund. „Was steht denn auf dem Tor?“ – „Bitte ziehen“, antwortet Franz.

„Ich sag´s nicht gerne, Herbert, aber ich habe ein Verhältnis mit deiner Frau!“ – „So verlogen sind die Frauen! Mir hat sie erzählt, sie hätte einen blendend aussehenden und intelligenten Liebhaber.“

„Ich habe meinem Sohn die beste Erziehung angedeihen lassen. Und was tut er? Er treibt sich mit Mädchen rum, raucht, trinkt, spielt Karten und fährt Auto wie ein Verrückter.“ – „Und weshalb unternehmen Sie nichts dagegen?“ – „Weil er mich immer mitnimmt.“

„Ich habe meine Hochzeit zweimal verschieben müssen, ob das Unglück bringt?“ – „Nicht wenn Du so weitermachst!“