Witze

„Ich habe gelesen, daß schwarzhaarige Frauen toller lieben als blonde, blonde leidenschaftlicher als rothaarige und rote feuriger als Frauen mit braunen Haaren!“ – „Meine Freundin war schon alles, ich habe keinen Unterschied bemerkt!“

„Ich habe gehört, daß Sie eine Katze besitzen, die ihren eigenen Namen sagen kann?“ – „Ja, das stimmt.“ – „Und wie heißt sie?“ – „Miau!“

„Ich habe für jeden Tag der Woche einen Anzug!“ – „Tatsächlich?“ – „Ja, diesen hier!“

„Ich habe einen Engel an der Hotelbar kennengelernt.“ – „Na und?“ – „Jetzt ist mein Geld zum Teufel.“

„Ich hab mir ein neues Hörgerät gekauft. Jetzt hör ich alles!“ – „Und was kostet das?“ – „Das rostet überhaupt nicht!“

„Ich fordere sie zum Duell. Sie haben mich eben eine miese Laus genannt. Sie dürfen auch die Waffen wählen!“ – „Gern, Insektenspray!“

„Ich denke, du bist Vegetarier, und ausgerechnet du bestellst Hasenbraten?“ – „Aus Rache, die fressen mir immer die Möhrchen weg.“

„Ich bin Pleite. Meine Freundin hat mich auf Unterhalt verklagt, weil sie ein Kind bekommen hat.“ – „Hast du denn kein Veto eingelegt?“ – „Doch, aber es muß verrutscht sein!“

„Ich bin im metallischen Alter.“ – „Wieso?“ – „Silber im Haar, Gold in den Zähnen und Blei in den Füßen!“

„Ich behalte während der Nacht immer Handschuhe an, dadurch bekommt man weiche Hände!“ – „Aha, dann behältst du wohl auch immer in der Nacht den Hut auf?“

„Ich arbeite jetzt in einer Munitionsfabrik.“ – „Und was machst du da?“ – „Ich haue den Zünder in die Granaten.“ – „Hast du keine Angst, daß davon mal eine hochgeht?“ – „Soll mir egal sein, sind doch nicht meine Granaten.“

„Hey Schorsch, gehst du auf die Beerdigung vom Hans?“ – „Wieso sollte ich, er kommt ja auch nicht auf meine!“

„Heute habe ich die Herrschaft über meinen Wagen verloren!“ – „Zu schnell gefahren?“ – „Nein, meine Tochter hat den Führerschein gemacht!“

„Heinz, hast du eigentlich schon Urlaubspläne gemacht?“ – „Nein, wozu? Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann wir fahren und meine Bank wie lange wir fahren.“

„Hast Du was gegen Ausländer?“ – „Wie? Gibt es da jetzt schon Mittel gegen?“

„Hast du schon mal vor einem grösseren Zuhörerkreis gesprochen?“ – „Klar, Mann!“ – „Und über was haste da gesprochen?“ – „Meine Herren“, habe ich gesagt, „glauben Sie mir, ich bin vollkommen unschuldig!“

„Hast du dich wirklich mit dieser Lehrerin verlobt, Jens?“ – „Das ist vorbei. Immer wenn ich zu einer Verabredung zu spät kam, verlangte sie eine Entschuldigung der Eltern!“

„Hast du dich etwa von deiner Freundin getrennt, weil sie jetzt eine Brille trägt?“ – “ Nein, sie hat sich von mir getrennt, nachdem sie die Brille bekommen hatte!“

„Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?“ – „Klar. Soll ich dir die Narbe zeigen?“

„Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater.“ – „Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?“ – „Na ja, ich muß es noch meiner Frau erzählen.“