Witze

Markus starrt begeistert in den Spiegel und ruft seiner Mutter zu: „Stell dir vor, ich bekomme keine Pickel mehr!“ – „Warum denn nicht?“ – „Kein Platz mehr!“

Kommt ein kleines blondes Mädchen mit einer Hand voll Hundescheisse angerannt und ruft: „Mutti, Mutti, guck mal, wo ich fast reingetreten wäre.“

Klein Peter abends zu seinem Vater: „Kennst du den Unterschied zwischen Radio, Fernsehen und Taschengelderhöhung?“ – „Nein!“ – „Das Radio hört man, das Fernsehen sieht man, aber von einer Taschengelderhöhung hört und sieht man leider überhaupt nichts!“

Klein Julia ist mit ihrer Oma in der Kirche. Nach dem Halleluja fragt sie: „Ob mich der Pfarrer kennt?“ – „Wieso?“ – „Hast du denn nicht zugehört? Er sang doch eben ´Hallo, Julia´!“

Klein Erna kommt mit klatschnassen Haaren ins Zimmer. Tadelt der Vater: „Ist es denn unbedingt nötig, daß du deinen Fischen eine Gutenachtkuß gibst?“

Klaus zur Schwiegermutter: „Wie lange bleibst du?“ – „Bis ich euch auf die Nerven falle!“ – „Was nur so kurz?“

Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: „Mama, wo ist denn der Waschlappen?“ – „Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!“

Julia verspricht ihrem Papa, daß er diesmal so viel zum Geburtstag bekommt, daß er es gar nicht auf einmal tragen kann. Was bekommt der Papa? Logisch! Zwei Krawatten!

Johannes zu seinen Eltern: „Wenn ihr Birgit eine Flöte kauft, dann will ich aber Rollschuhe!“ – „Warum das denn?“, fragen ihn seine Eltern erstaunt. „Na, damit ich wegfahren kann“, meint Johannes, „wenn sie übt!“

Jochen und Holger sind mal wieder unmöglich zu Hause. Die Mutter schnappt sich die beiden Streithähne und meint: „Zum Muttertag wünsche ich mir bloß zwei anständige Söhne.“ – „Super“, brüllt Jochen. „Dann sind wir ja schon viert.“

Jens stöhnt nach der Schule: „Wir hatten heute drei Stunden Englisch.“ – „Tröste dich“, sagt die Mutter, „die Engländer haben das den ganzen Tag.“

Hans kommt zufrieden aus der Schule: „Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!“ – „Und was macht ihr morgen in der Schule?“ – „Welche Schule?“

Gerade in dem Augenblick, als Mäxchen und sein kleineres Schwesterchen vom Eingemachten naschen, zuckt der erste Gewitterblitz zur Erde: „Eiei“, entfährt es Mäxchen „da hat uns der liebe Gott für seine Sünderkartei fotografiert.“

Fritzchen kommt nach Hause und erzählt: „Papa musste einen Reifen wechseln. Dabei habe ich drei neue Wörter von ihm gelernt.“

Fritzchen fragt seine Mutter: „Können Herrenregenschirme und Damenregenschirme Kinder kriegen?“ – „Nein!“ – „Und wo kommen dann die Knirpse her?“

Fritzchen fragt die Mutter: „Mami, dürfen denn Priester auch heiraten?“ Darauf die Mutter: „Natürlich, wenn sie sich lieben!“

Frisch verheiratet schwärmt Oliver seinem Schwiegervater vor: „Die Ehe bringt Musik ins Leben.“ Antwortet dieser: „Ja, stimmt, ich habe auch schnell gelernt, die zweite Geige zu spielen!“

Frau Hummel fragt ihre kleine Enkelin: „Babsi, was wünschst du dir denn zum Geburtstag?“ – „Die Pille.“ – „Wie bitte? Wozu denn?“ – „Ich habe schon vier Puppen und will keine mehr!“

Frau Henke hat Drillinge bekommen. Der fünfjährige Bruder wird gefragt, wie denn die drei Kleinen heißen sollen. Unsicher sagt er: „Wenn ich Papa am Telefon richtig verstanden habe, denn heißen ‘se so ähnlich wie Himmel, Arsch und Wolkenbruch.“

Frau Doll findet ihre Tochter auf dem Schoss eines jungen Mannes. „Steh sofort auf, Ute!“ – „Ich denke nicht daran, Mutti, ich war zuerst da!“